Юмор, анекдоты, истории, шутки, курьезы
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3084
Отправлено 02 марта 2018 - 15:10
Это... Это... Это... Это... Мужик... Это самое... Трали-вали пассатижи... Типо того... Эээ... Опаньки!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3086
Отправлено 02 марта 2018 - 16:55
Это... Это... Это... Это... Мужик... Это самое... Трали-вали пассатижи... Типо того... Эээ... Опаньки!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3087
Отправлено 02 марта 2018 - 17:48
Носороги — очень нежные, трепетные и чувствительные существа. Днем они отдыхают, а ночью робко выходят в мир. Они бы порхали, как бабочки, но вес не позволяет. Зрение у носорогов очень слабое, да тут еще и ночь, темнота, поэтому носороги боятся всех подряд. Испугавшись кого-нибудь, принимаются его безжалостно бить, впав в ярость - потому что обидно же. И как правило, убивают. Превентивно. Чтобы чувства не оскорбил.
У носорогов, как у всех ранимых натур, ужасно сложная личная жизнь и высокие взаимоотношения. Выбрав понравившуюся самку, носорог принимается гадить на ее территории, чтобы прогнать других претендентов.
— Тут вроде дама такая симпатичная была, — переговариваются другие самцы.
— Да ну, от нее воняет, не чувствуешь, что ли? Пошли отсюда.
Отпугнув всех мужиков, носорог начинает выслеживать самку. В удобный момент подползает к ней по-пластунски и выскакивает из кустов с воплем:
— Какая же ты мерзкая!
— Это что было? — изумляется носорожиха.
— Да вот, пришел сказать, что ты мне совершенно не нужна, — заявляет носорог.
— С чего бы? — продолжает удивляться самка. — Смотри, какие у меня копыта стройные, и вообще, я умная, и у меня женский шарм. Ты тоже прикольный, вон толстый какой…
— А я думаю, ты истеричка сумасшедшая, — обиженно говорит носорог, у которого уже оскорблены чувства, потому что его назвали толстым. — Тебе к психотерапевту надо. А на красоту твою мне плевать, у меня все равно зрение -10, я ничего не вижу. Иди к черту.
Дает самке мощного пинка и гордо удаляется. Носорожиха, у которой тоже чувства оскорблены отказом от нее, вместо того, чтобы забыть самца, в свою очередь его старательно выслеживает. Когда он уже успевает наплевать на ссору, носорожиха выпрыгивает из кустов, бодает его под зад и говорит:
— Ненавижу тебя, скотина бешеная. Давай помиримся.
— Сумасшедшая ты баба, — возмущается носорог. — Сказал же, совершенно ты мне не нужна.
— Да кошмар, — злится носорожиха. — Зачем ты тогда других кавалеров от меня отогнал?
— Ничего не знаю, тебе показалось.
— Да я, собственно пришла сказать, что ты мне не нужен.
Носорожиха дает пинка носорогу, оскорбляется и уходит.
Эти маневры они проделывают раз десять: выслеживают, охотятся и пугают друг друга, потом, накалившись до ярости, лупят друг друга со страшной силой. Наконец, покрывшись боевыми ранами, временно мирятся. Потом опять разбегаются, дабы уберечь свои нежные натуры от оскорблений со стороны партнера.
Носорожиха воспитывает ребенка до двух с половиной лет. Но если за это время у нее рождается еще одно дитя, то старшенького прогоняет. Вообще, носороги какие-то неуживчивые ребята.
У носорогов очень ранимая душа. Но шкура у них настолько толстая, что до души добраться сложно.
У носорогов, как у всех ранимых натур, ужасно сложная личная жизнь и высокие взаимоотношения. Выбрав понравившуюся самку, носорог принимается гадить на ее территории, чтобы прогнать других претендентов.
— Тут вроде дама такая симпатичная была, — переговариваются другие самцы.
— Да ну, от нее воняет, не чувствуешь, что ли? Пошли отсюда.
Отпугнув всех мужиков, носорог начинает выслеживать самку. В удобный момент подползает к ней по-пластунски и выскакивает из кустов с воплем:
— Какая же ты мерзкая!
— Это что было? — изумляется носорожиха.
— Да вот, пришел сказать, что ты мне совершенно не нужна, — заявляет носорог.
— С чего бы? — продолжает удивляться самка. — Смотри, какие у меня копыта стройные, и вообще, я умная, и у меня женский шарм. Ты тоже прикольный, вон толстый какой…
— А я думаю, ты истеричка сумасшедшая, — обиженно говорит носорог, у которого уже оскорблены чувства, потому что его назвали толстым. — Тебе к психотерапевту надо. А на красоту твою мне плевать, у меня все равно зрение -10, я ничего не вижу. Иди к черту.
Дает самке мощного пинка и гордо удаляется. Носорожиха, у которой тоже чувства оскорблены отказом от нее, вместо того, чтобы забыть самца, в свою очередь его старательно выслеживает. Когда он уже успевает наплевать на ссору, носорожиха выпрыгивает из кустов, бодает его под зад и говорит:
— Ненавижу тебя, скотина бешеная. Давай помиримся.
— Сумасшедшая ты баба, — возмущается носорог. — Сказал же, совершенно ты мне не нужна.
— Да кошмар, — злится носорожиха. — Зачем ты тогда других кавалеров от меня отогнал?
— Ничего не знаю, тебе показалось.
— Да я, собственно пришла сказать, что ты мне не нужен.
Носорожиха дает пинка носорогу, оскорбляется и уходит.
Эти маневры они проделывают раз десять: выслеживают, охотятся и пугают друг друга, потом, накалившись до ярости, лупят друг друга со страшной силой. Наконец, покрывшись боевыми ранами, временно мирятся. Потом опять разбегаются, дабы уберечь свои нежные натуры от оскорблений со стороны партнера.
Носорожиха воспитывает ребенка до двух с половиной лет. Но если за это время у нее рождается еще одно дитя, то старшенького прогоняет. Вообще, носороги какие-то неуживчивые ребята.
У носорогов очень ранимая душа. Но шкура у них настолько толстая, что до души добраться сложно.
http://silen.ru
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3088
Отправлено 03 марта 2018 - 13:22
Это... Это... Это... Это... Мужик... Это самое... Трали-вали пассатижи... Типо того... Эээ... Опаньки!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3089
Отправлено 05 марта 2018 - 01:41
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:—Хорошо!Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Это... Это... Это... Это... Мужик... Это самое... Трали-вали пассатижи... Типо того... Эээ... Опаньки!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3092
Отправлено 10 марта 2018 - 22:36
Это... Это... Это... Это... Мужик... Это самое... Трали-вали пассатижи... Типо того... Эээ... Опаньки!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3095
Отправлено 16 марта 2018 - 09:44
Это... Это... Это... Это... Мужик... Это самое... Трали-вали пассатижи... Типо того... Эээ... Опаньки!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#3096
Отправлено 16 марта 2018 - 14:11
Не стреляйте в офицера флота, он еще не утонул!
Но зато я теперь знаю, почему вахтенные у трапа со штык-ножами.
Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.
Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15. Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой. Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров. Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.
– Что делать? – орет старшина вниз в темноту.
– Стреляй! – раздается из воды голос командира вахтенного поста у трапа.
Старшина, недолго думая, достает «макаров» и стреляет в черноту воды между бортом и причалом.
– Да не в меня, в воздух стреляй, лопата!
На выстрел с соседнего борта, стоявшего через причал, прибегают старший лейтенант и матрос, несшие вахту у своего трапа. Тонущему бросают провод полевого телефона, который он успешно намотал на рукав, поэтому вполне сносно держался на плаву. Прибежал дежурный по кораблю, рассыльный и еще несколько любопытствующих бездельников. Так как полевым проводом купальщика никак было не вытащить, решили буксировать его вокруг корабля в нос, на осушку. Что и было проделано за несколько минут с учетом опыта бурлаков на Волге. Когда бедолага оказался на причале, он первым делом снял тулуп, валенки и легкой трусцой побежал на борт, к трапу. У трапа его ждал старшина 2-й статьи Петров, с которого уже сняли снаряжение, заодно и отобрав пистолет.
Первым делом Иванов залепил громкую оплеуху Петрову, добавив при этом, что, мол, хорошо еще, что тот стрелять не умеет, сопроводив свои действия трехэтажными эпитетами. Легкий переполох рассосался довольно быстро. Телефонную связь с причалом восстановили, доложили о происшествии всем кому положено, у вахтенных у трапов позабирали пистолеты, выдали им штык-ножи от автоматов Калашникова.
На следующий день все получили по заслугам. В приказе по эскадре была отмечена, как ни странно, решительность старшины 2-й статьи Петрова при спасении упавшего за борт разгильдяя лейтенанта Иванова.
Сергей Витальевич Черных – капитан 3 ранга запаса
Но зато я теперь знаю, почему вахтенные у трапа со штык-ножами.
Корабли, стоящие у причала, обязаны иметь вахтенный пост у трапа, состоящий из командира вахтенного поста (младшего офицера) и вахтенного у трапа (старшину или матроса срочной службы). До 1984 года на кораблях нашей эскадры и командир вахтенного поста, и вахтенный у трапа вооружались пистолетами Макарова. После события, о котором я хочу рассказать, вахтенный у трапа вооружался только штык-ножом.
Так вот, Североморск, зима, время около двух часов ночи. На одном из кораблей из «бригады погибших адмиралов» (большие противолодочные корабли «Исаченков», «Исаков», «Макаров», «Юмашев» и т.д.) на вахте у трапа один из командиров групп – командир вахтенного поста у трапа лейтенант Иванов и вахтенный у трапа старшина 2-й статьи Петров. Оба в тулупах, валенках, у каждого на ремне кобура с пистолетом. Мороз градусов 15. Но, как известно, Кольский залив не замерзает при таком небольшом морозце. Тишина, полный штиль, парение над водой. Офицер начинает засыпать стоя и для удобства опирается на поручень трапа в районе фалрепа. Старшина заметил неловкую позу офицера и хотел было предупредить об опасности такого маневра, но не успел. Офицер полетел в воду с высоты пяти метров. Тулуп намокает не сразу, поэтому Иванов всплывает.
– Что делать? – орет старшина вниз в темноту.
– Стреляй! – раздается из воды голос командира вахтенного поста у трапа.
Старшина, недолго думая, достает «макаров» и стреляет в черноту воды между бортом и причалом.
– Да не в меня, в воздух стреляй, лопата!
На выстрел с соседнего борта, стоявшего через причал, прибегают старший лейтенант и матрос, несшие вахту у своего трапа. Тонущему бросают провод полевого телефона, который он успешно намотал на рукав, поэтому вполне сносно держался на плаву. Прибежал дежурный по кораблю, рассыльный и еще несколько любопытствующих бездельников. Так как полевым проводом купальщика никак было не вытащить, решили буксировать его вокруг корабля в нос, на осушку. Что и было проделано за несколько минут с учетом опыта бурлаков на Волге. Когда бедолага оказался на причале, он первым делом снял тулуп, валенки и легкой трусцой побежал на борт, к трапу. У трапа его ждал старшина 2-й статьи Петров, с которого уже сняли снаряжение, заодно и отобрав пистолет.
Первым делом Иванов залепил громкую оплеуху Петрову, добавив при этом, что, мол, хорошо еще, что тот стрелять не умеет, сопроводив свои действия трехэтажными эпитетами. Легкий переполох рассосался довольно быстро. Телефонную связь с причалом восстановили, доложили о происшествии всем кому положено, у вахтенных у трапов позабирали пистолеты, выдали им штык-ножи от автоматов Калашникова.
На следующий день все получили по заслугам. В приказе по эскадре была отмечена, как ни странно, решительность старшины 2-й статьи Петрова при спасении упавшего за борт разгильдяя лейтенанта Иванова.
Сергей Витальевич Черных – капитан 3 ранга запаса
http://silen.ru
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
---|---|---|---|---|