[bormann]

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Элитная клиентка

Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.

Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.

Немая сцена.

Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...

Финал.

Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволят ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали, что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.

Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "

Опера в восторге.

[Silen]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.


Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.


- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!


До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…


Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.


Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.


Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.


Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

[bormann]

Попадает на тот свет негр и предстал перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
-Леонардо Дикаприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, извонит богу и говорит:
-Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

[bormann]

[bormann]

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

[bormann]

Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.

Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.

И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

1.
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Иудей считает, что они оба правы.
2.
Одесса. Привоз. Ряд с молочкой.
— Мадам, а шо это у вас: кефир, сметана?
— Да, такое…
3.
— Доча, как ты могла встречаться с гоем?!
— Мама, таки у его папы нефтяная вышка!
— Тише, не ори, шобы отец не слышал. Сколько его папе лет?
4.
— Софочка, дорогая, я шо-то не понял, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому шо ты пессимист
5.
Единственный человек в Одессе, который может себе позволить ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
6.
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
7.
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Таки не успел.
8.
Объявление в газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».
9.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке уже давно не 18...
10.
— Семен Маркович, а шо такое "скользкая дорожка"?
— Додик, скользкая дорожка это когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втягиваешься и таки оправдываешь опасения…
11.
— Сема, ты чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.

[bormann]