Юмор, анекдоты, истории, шутки, курьезы
#2922
Отправлено 09 ноября 2017 - 17:46
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2924
Отправлено 11 ноября 2017 - 12:33
#2925
Отправлено 11 ноября 2017 - 19:04
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2927
Отправлено 11 ноября 2017 - 21:33
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2929
Отправлено 13 ноября 2017 - 19:12
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2931
Отправлено 13 ноября 2017 - 22:37
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2932
Отправлено 14 ноября 2017 - 02:24
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2934
Отправлено 14 ноября 2017 - 15:48
#2935
Отправлено 14 ноября 2017 - 22:34
С галерки раздается голос:
– Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов так поели! Форшмак, печёнка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши – Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?..
– Не знаем. Мы туда пока не ходим...
***
Звонок в поликлинику.
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Скажите, а хирург сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?
***
Госпожа Марковиц гуляла по берегу моря с внуком, когда внезапно накатила волна и внука смыло в море.
«О, Г-споди, закричала женщина, – я сделаю всё, что ты захочешь, если ты вернешь мне его живым. Я изменюсь! Стану хорошим человеком! Пойду в синагогу! Буду жертвовать на благотворительность! Только верни мне его!»
В тот же момент волна вернула мальчика на берег, целого и невредимого. Бабушка посмотрела на мальчика, потом на небеса: «Окей, а где его шляпка?»
***
На приёме у кардиолога.
– Рабинович, сколько вы выпиваете в день?
– Четыре бокала.
– Как четыре?! Я же только два разрешил!
– Ещё два разрешил терапевт.
***
– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.
***
— Григорий Наумович, вы знаете, моя Софочка – такая интеллектуалка! Играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
— Как я вас понимаю! Моя тоже далеко не красавица...
***
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем по стенкам-то ехать?!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2936
Отправлено 14 ноября 2017 - 23:13
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2937
Отправлено 15 ноября 2017 - 21:29
#2938
Отправлено 15 ноября 2017 - 22:33
#2939
Отправлено 15 ноября 2017 - 22:39
Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
---|---|---|---|---|