Юмор, анекдоты, истории, шутки, курьезы
#2521
Отправлено 22 февраля 2017 - 14:58
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
#2522
Отправлено 24 февраля 2017 - 14:33
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2523
Отправлено 24 февраля 2017 - 15:23
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2524
Отправлено 25 февраля 2017 - 16:57
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2525
Отправлено 26 февраля 2017 - 15:04
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2526
Отправлено 27 февраля 2017 - 13:03
Накануне нового года некая дама снимает дорогую, элитную квартиру на сутки. Оплачивает налом без агентов и договоров, говорит, для деловой встречи, просит остаться инкогнито. У нее даже документов не спросили. Приезжает на эту квартиру на такси, просит водителя подождать несколько часов, деньги - не вопрос.
Заказывает на дом целый салон красоты (маникюр, педикюр, макияж - все дела) И вот самый сок начинается. Заходит в квартиру курьер с дорогим ожерельем (золото, бриллианты - все как надо). Дамочка меряет, трещит без умолку, дескать, сегодня самый важный день в ее жизни, очень важное мероприятие.. Бла бла бла.. Ей все нравится, говорит, расплатится налом, сейчас только деньги из комнаты принесет и вся как есть накрашенная, наманикюренная с ожерельем на шее скрывается в соседней комнате.
Немая сцена.
Девочки из салона красоты, в предвкушении гонорара за труды свои тяжкие, курьер с пустой коробкой из под ожерелья и какими-то сопроводительными документами в руках, смотрят на дверь в ожидании дамы с крупной суммой нала...
Финал.
Опера работают на квартире, опрашивают потерпевших девочек - маникюрщиц, курьера этого с пустой коробкой. Зашел водитель такси поинтересоваться, когда барышня соизволят ехать.. Его тоже оставили побеседовать.. Тут заходит еще одно действующее лицо. Курьер с айфоном. Говорит, ему назначили доставку на определенное время, но он опоздал. Опера похлопали его по плечу, сказали, что сегодня ему очень повезло и отпустили с богом.
Квартира на первом этаже. Она вышла через окно. Больше ее не видели, найти не удалось. По описанию потерпевших "возможно, цыганка "
Опера в восторге.
#2527
Отправлено 27 февраля 2017 - 21:47
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2528
Отправлено 28 февраля 2017 - 02:53
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
-Леонардо Дикаприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, извонит богу и говорит:
-Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2529
Отправлено 28 февраля 2017 - 18:10
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2530
Отправлено 01 марта 2017 - 10:59
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2531
Отправлено 01 марта 2017 - 11:03
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2532
Отправлено 01 марта 2017 - 21:17
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2533
Отправлено 01 марта 2017 - 21:20
#2534
Отправлено 02 марта 2017 - 19:40
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2535
Отправлено 03 марта 2017 - 17:33
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2536
Отправлено 03 марта 2017 - 19:39
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Иудей считает, что они оба правы.
2.
Одесса. Привоз. Ряд с молочкой.
— Мадам, а шо это у вас: кефир, сметана?
— Да, такое…
3.
— Доча, как ты могла встречаться с гоем?!
— Мама, таки у его папы нефтяная вышка!
— Тише, не ори, шобы отец не слышал. Сколько его папе лет?
4.
— Софочка, дорогая, я шо-то не понял, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому шо ты пессимист
5.
Единственный человек в Одессе, который может себе позволить ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
6.
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
7.
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Таки не успел.
8.
Объявление в газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».
9.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке уже давно не 18...
10.
— Семен Маркович, а шо такое "скользкая дорожка"?
— Додик, скользкая дорожка это когда сначала ты оправдываешь доверие, потом — надежды, а там уже втягиваешься и таки оправдываешь опасения…
11.
— Сема, ты чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2537
Отправлено 03 марта 2017 - 20:29
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2538
Отправлено 04 марта 2017 - 01:15
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2539
Отправлено 05 марта 2017 - 19:38
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
#2540
Отправлено 06 марта 2017 - 00:33
Поблагодарили 1 раз(а) за это сообщение:
|
Название темы | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
---|---|---|---|---|