[bormann]

[bormann]

Одни дома

История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка, крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам открывать дверь незнакомым.

Но не тут-то было! Как только бабушка ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через какое-то время раздался звонок в дверь.

- Кто там? - испуганно спросила я

На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.

- Может быть, ты МОСГАЗ? - решили мы помочь незнакомцу в идентификации самого себя.

- Очень может быть, - решил пошутитьь в ответ пришедший.

- Ну тогда заходи...

Дверь широко распахнулась и вошедший получил по голове деревянной кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы + удар был нанесен с табуретки). Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке.

Занавес...

Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас больше одних не оставляли.

[bormann]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— Нее... Я столько огурцов не съем!!!

[bormann]

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Южный житель

Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе - минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.

Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое, ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал - солнце-то не печет!

Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии, отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности. Наш партнер задумал купить себе шапку.

С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ". В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами, он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже потомок Чингисхана.

Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ!

Наверное, это что-то генетическое /> В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.

И ТАК ТРИ РАЗА...

[bormann]

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.



Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.



Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Бильярд (пул восьмерку) определенно придумали расисты: белый всю игру бьет цветных, а побеждает тот, кто первым забьет черного!

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П@здец?!
- Подходит....
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шест ь букв, вторая "и"?
- П@здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в газете - "п@здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Марийка, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Марийка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п@здец"!
Марийка краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....
Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."
Мужик в шоке.... че делать?
звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."
Xnj делать звонит, те: -"не вопрос? через 20 минут будем".
Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...
ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу пи%дец...."

[bormann]

"Мне рассказывал маршал артиллерии Нико­лай Дмитриевич Яковлев, дело было в 1942 году. Яковлев тогда еще недостаточно знал характер Сталина. Когда Яковлев пришел к нему по вызову, Сталин сразу сунул ему бумагу и сказал: «Это что такое?»

Яковлев прочитал. А это жалоба какого-то на­чальника, что формируемой кавалерийской дивизии выданы шашки, на эфесе которых выгра­вировано «За Веру, Царя и Отечество». Яковлев воспринял это как серьезный упрек и стал докла­дывать: ошиблись, не успели, у нас шашки не про­изводятся, и мы пользуемся запасами еще царско­го времени, но когда мы выдаем формируемым дивизиям эти шашки, стираем эту надпись, ну а здесь пропустили - виноват.

Тогда Сталин спрашивает: «А шашкой с такой надписью немцу голову срубить можно?» Яковлев отвечает, мол, можно, конечно. Сталин: «Тогда дай им Бог и за веру, и за царя, и за отечество. А дурака этого, что жалуется — чтобы в Москве больше не было». И еще сказал, мол, с такими формалистами будьте осторожны: они — опасные люди."

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

[bormann]