[bormann]

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тырит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

[bormann]

Муж попросил мой пароль от "одноклассников", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!
***
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
***
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
***
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
***
Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!
***

"Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!.."
***
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...
***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Заметка от историков. "Интересные истории из жизни российского императора - Александр III. 1) Французский посол у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. 2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал. 3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла: — Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император. 4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать"

[bormann]

Отец на смертном одре, еле дышит уже готов уйти на тот свет:
- Итак сыновья, всю жизнь я посвятил лени, и только самый ленивый из вас получит мое наследство. А теперь, необходимо это проверить. Старший сын, подойди ко мне.
Старший подходит.
- Скажи мне, если бы перед тобой на ветру развивались сотни пятитысячных банкнот и собрав их все, ты бы мог сколотить немалое состояние, что бы ты сделал?
- Даже не шелохнулся бы. Слишком лень отрывать попу из-за каких-то банкнот.
- Молодец сын мой, ты настоящий лентяй. Средний сын, подойди же ко мне.
Средний подошел.
- Если бы ты сидел на крыльце своего дома, а перед тобой явились самые красивые обнаженные девственницы, которых ты когда либо видел в своей жизни, жаждущие сиюминутного соития, что бы ты сделал?
- Я бы даже не посмотрел в их сторону, а если бы у меня были закрыты глаза, я бы их не открыл, пусть даже тысячи сладких голосов обещали бы мне незабываемый секс.
- Молодец сын мой, ты один из величайших лентяев, которых я когла-либо знал. Младший сын, подойди же ко мне.
Младший сын, затягиваясь сигаретой и смачно сплевывая.
- Пф, еще чего. Сам подойди.

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"
***
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
***
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
***
Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
***
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.
***
От уборки ещё никто не умирал .....подумала я ,но решила не рисковать
***
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…
***
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу (эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."
Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:
- Здрассьте, доктор, я вот приболела.
- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?
- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.
- Милая, а сколько же вам лет?
- 50, доктор
- !!!?
- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.
- Что-о-о?
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: - Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!

[bormann]

[bormann]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет...
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
***
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
***
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....
***
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
***
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
***
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
***
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... Штаны, свитер, махровый халат, вязанные носки, шапка.
***
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
***
Мужик получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен"!

[bormann]

[bormann]

Супер-герой

Мой старший братик, уходя на работу всегда говорил: Меня вызывают! И, резко разворачиваясь, чуть ли не убегал. Я всё детство думала, что он супер - герой, пока он не принёс нам пиццу в униформе.



Романтика

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...



Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

[bormann]

[bormann]

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

[bormann]

[bormann]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[bormann]

- Представляешь, Мойша, какая удача! В нашу любимую Одессу приезжает сам великий Эйнштейн!
- Где-то я слышал про него. Это тот знаменитый фокусник?
- Нет, это гениальный ученый, который придумал теорию относительности.
- А что с ней - этой теорией, делать, в чем интерес?
- Ну вот представь, ты провел ночь с нашей соседкой Дорой, и часы пролетели как один миг. А вот если тебя усадить пятой точкой на раскаленные угли, тогда и одна минута покажется вечностью. Усек?
- Теперь понятно! И он с этими двумя номерами хочет выступать в нас в Одессе?



Рано утром, после бурной ночи:
- Милы-ы-ый…. У тебя есть справка?
- Какая?
- Ну-у-у, что у тебя СПИДа нет…
- А! Есть, конечно!
- Ну…. Рви её, только не ори….

В аэропорту загорелая женщина тащит на себе пьяного здоровенного мужика и причитает:
- Чтоб ты сдох со своей водкой, сволочь! Сил моих больше на тебя нет, как же мне тебя, алкаш, до дому дотащить?
От ее воплей мужчина вдруг приходит в себя, смотрит на нее мутным глазами и интересуется:
- Солнышко, а где это мы?
- В аэропорту!
- Ух ты, а что мы тут делаем?
- Что, что, из Турции возвращаемся..!
- Да ну! И как там?

[bormann]

Задача на дом

Вчера старшенький решал заданные на дом задачи… - я плакал!

Пока я не отплакался он даже не узнал, о ком эта задача: «Футболисты Саша и Паша в одном из ресторанов Монако за один вечер потратили по 125 тысяч евро. За сколько лет может заработать такую сумму средний провинциальный учитель с зарплатой в 15 тысяч рублей, если курс евро в тот день составлял 72 рубля?»

Между прочим это тестировочный вариант N 161 для ЕГЭ 2017!!!



Их нравы

Около года назад отправилась группа туристов дикарём на Шпицберген, наблюдать солнечное затмение. В одну из ночей к ним в палатку залез белый медведь. Ну они перепугались, из пистолета отстреливаться стали, медведя ранили и спугнули, он при этом успел даже вроде кого-то ранить.

Примечательна реакция норвежских властей. Туристов они эвакуировали, оказали медицинскую помощь, вызвали охотников, которые нашли раненого медведя и добили, чтобы не шатался по острову опасный умирающий зверь.

А после всего этого угадайте что они сделали со спасёнными туристами? Оштрафовали их на 10 000 крон (больше тысячи евро).

За что? За несоблюдение техники безопасности при передвижении по Шпицбергену.

Прям как непослушного ребенка: сначала спасти, если куда не надо полез, а потом по попе, чтобы больше куда не надо не лазил.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Первый закон русской робототехники: Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

[Silen]

bormann (09 сентября 2016 - 11:49) писал:

Первый закон русской робототехники: Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

На Ардуино такого собрать надо! )