[bormann]

В честь президента США Барака Обамы назван новый вид плоского червя-паразита, который обитает в крови черепах - Baracktrema obamai.

Профессор биологии колледжа Сент-Мэри в Индиане, а заодно дальний родственник Обамы Томас Платт настаивает, что это большая честь для президента США, а не отнюдь изощренная форма оскорбления.



Биолог также отметил, что названный в честь нынешнего хозяина Белого дома паразит даже внешне немного на него похож, поскольку "длинный, тонкий и чертовски крутой", пишет сайт BBC.

Ссылка на источник: https://news.rambler...bamy-nazvali...

[bormann]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!



Римский папа, Далай лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай лама.

[bormann]

Три молодых парня идут вдоль набережной и видят прогуливающуюся Ангелу Меркель. Вдруг она подворачивает себе ногу и падает в воду. Они сразу же срываются с места, несутся к воде и спасают тонущую Ангелу. Она благодарит своих спасителей и предлагает исполнить каждому из них по одному желанию.
Первый говорит, что хочет получить в подарок кабриолет.
Второй просит подарить ему мотоцикл.
А третий заявляет, что ему нужна инвалидная коляска.
Удивленная Ангела спрашивает: "Зачем тебе нужна инвалидная коляска?! Ты же совершенно здоров!"
На что парень отвечает: "Пока что еще я здоров. Но когда мой отец узнает, что я спас Вам жизнь, он сделает из меня инвалида!"


Водитель автомобиля попадает на автобане в пробку, автобан перекрыт полицией.
Вдруг к его автомобилю подходит полицейский, стучит в окно и сообщает, что террористы захватили Бундестаг и требуют выкуп размером в 10 миллионов, иначе они обольют всех политиков бензином и подожгут.
Гражданин не понимает, что от него хотят, а полицейский продолжает: "Поймите, мы ходим от машины к машине и собираем пожертвования!"
"Понятно, и сколько же люди жертвуют в среднем?", спрашивает водитель.
Полицейский отвечает: "Около 5 литров..."

[bormann]

[bormann]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[bormann]

[Silen]

[bormann]

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Водолазы - это днищеброды.

[Silen]

Кегельбан по-русски. Бутылка портвейна за пазухой. Удар машиной в грудь... Слава советским стеклодувам! Портвейн цел. Ребра в хлам.

Еле хрипящий пациент выдувал розовые пузыри и явно помирал. Мы продуктивно суетились около носилок и готовились затолкнуть их в карету. Мимо прошла дама, задумчиво помахивая грудью Эпохи Возрождения. Мы всем коллективом невольно смолкли на полуслове и проводили глазами красивое туловище. Вид сзади был еще более потрясающим. Переглянувшись обнаружили, что пациент прекратил на время помирать и тоже провожает взглядом эту жизнеутверждающую фигуру. «Какое, однако, у девушки...эхм... воспаление легких!.. Не находите коллега?..» Коллега задумчиво сглотнул и с грохотом выпал из своих эротических фантазий.

- А вы больной не отвлекайтесь! Взялись помирать, вот и действуйте!
-... А вот ... хрен Вам!.. – еле слышно хрипнул правильный мужчина.

Как такого не спасти?!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Семья гуляет по зоопарку.

Пятилетняя дочь подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.

А потом говорит:

- Он меня не узнал.



Дворовый футбол

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...



Интересная фамилия

Нотариальная контора.

Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Костас Хринапулос Пуписдонис....

Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !?

Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))



Еврейская притча

За ужином один из гостей разбил бокал.

- К счастью, — наперебой заговорили сидевшие за столом. Все знали эту примету.

- А почему, кстати, это считается хорошей приметой? - спросил раввин.

- Не знаю, - сказал один из присутствующих. - Быть может, это старинный способ сделать так, чтобы неловкий гость не смущался.

- Нет, это не объяснение, — заметил раввин. - По иудейской легенде, каждому человеку отпущена некая доля счастья, которую он расходует на протяжении всей своей жизни. Он может растратить её впустую, а может приумножить — при условии, что будет использовать лишь на то, что ему нужно на самом деле. Мы, иудеи, тоже говорим «К счастью», когда что-нибудь бьётся. Но у нас это значит: как хорошо, что ты не растратил свою удачу, не обратил её на то, чтобы этот стакан не разбился. Теперь ты можешь использовать её для чего-то более важного.



Талант

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

[Silen]

Лучше большой живот, чем маленькая язва! />

[bormann]

[Silen]

Сидит ворона на суку в клюве сыр.
Лиса её спрашивает:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпал и лиса убежала.
Ворона думает:
- А если бы сказала ДА, что нибудь изменилось бы?


- В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?


Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.


Для поддержания гармонии в отношениях достаточно всего лишь не иметь никаких шлюх. Или чтоб твоя не знала про каких-то шлюх. Или чтоб ты сдох, сука, со своими шлюхами.


Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

[bormann]

[bormann]

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.



Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

Однажды адвокат из Шарлотта, Северная Каролина, купил коробку очень редких и дорогих сигар, а потом застраховал их от огня. Выкурив весь запас в течение месяца, он подал иск против страховой компании. В нем адвокат указал, что сигары были уничтожены «в серии небольших пожаров». Страховая компания отказалась платить, ссылаясь на очевидную причину: этот мужчина просто употребил сигары по назначению.

Но решение суда было на стороне… адвоката!

Вынося вердикт, судья согласился, что этот иск странный и глупый. Но, тем не менее, сигары были застрахованы от огня, и оплата в страховом случае гарантировалась, а вот точно определения, что подразумевается под «огнем», не было, поэтому компания обязана заплатить.
Вместо того чтобы подавать апелляцию (что очень долго и дорого), страховая компания не стала обжаловать решение суда и выплатила адвокату 15 000 долларов за потерю редких сигар в «серии пожаров».

Но после того как он обналичил чек, страховщики обвинили его в поджоге и тоже подали в суд! Его страховая претензия и показания на предыдущем процессе на этот раз были использованы против него. Адвокат был обвинен в умышленном поджоге застрахованного имущества и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 000 долларов.

Мотивация

Был на тренинге по мотивации персонала.

Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.

На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.

«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.

В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.

А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»



Одному мужику частенько звонили с работы по вечерам и в выходные. То на работу вызовут, то из дома что-нибудь сделать.

Достали - аж сил нет, хоть увольняйся!

И вот однажды он стал отвечать в корпоративную почту: "Нахожусь в нетрезвом состоянии. Прошу допустить к работе в состоянии алкогольного опьянения."

(А фигли - в нерабочее время имеет законное право и в баре посидеть, и дома пропустить пивка под водочку.. И не возразишь!)

Звонки прекратились..

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.



- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…



Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания. © Роберт Хайнлайн



- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

[bormann]

Торможение двигателем. Сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, радиатором, а затем и самим двигателем.

[bormann]

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..




Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь




Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!

Невиновные не пострадали

Воспитательница детского сада:

- Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.



Паровозик

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, чтобы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

[bormann]