[bormann]

[bormann]

Тебя до скольких отпустили?

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.





Барбариски

Ситуация сегодня утром, еду в правом ряду, мне прямо, левый, и средний ряды ползут неторопливо на поворот, в этот момент на светофоре начинает мигать зеленый, чтобы не стоять, ускоряюсь, и в этот момент перед моей машиной резко выруливает красный опель, и тормозит.
Я в тиски, едва не треснул его в корму, сзади меня также свист резины, но ДТП не произошло, следовавший за мной кашкай успел остановиться, опель же проползает перекресток на красный.
Загорается зеленый, стартую, догоняю опель, за рулем бледная девушка, вцепилась в руль, и пока я ей на понятном языке объясняю зачем ей зеркала, она затравленно смотрит перед собой, и еле едет.
На следующем светофоре рядом со мной встает тот самый кашкай, который в меня чуть не въехал, опускается стекло, и флегматичного вида мужик протягивает мне полиэтиленовый пакетик со словами
- Чего злой такой, возьми вот конфеток...
Злость как рукой сняло, сначала затупил, потом взял пару барбарисок, смотрю на мужика, сидит улыбается... так и доехал до работы с хорошим настроением.
Может не все так уж и плохо у нас?



Не узнал...

Рассказал мой друг, дембель 1971 г. Сам он родом из уральской глубинки, служил два года на западной Украине, в глухой сельской местности, никаких отпусков, об увольнениях и говорить нечего. Но служба понравилась, рядом колхоз, хорошие доярки, которые подкармливали местным хлебом с салом. Садясь вечером в дембельский поезд он уже был затарен любимой дояркой местным сухпайком с салом, и сразу лег спать на самую верхнюю полку общего вагона. Проснувшись поздним утром, спустился и увидел сидевшего молодого мужика с гитарой, в компании с красивой девушкой. Мужик обрадовался: " Ну наконец-то, а то не поговорить не выпить". Солдат достал свой сухпай, у соседей была водка, какие-то шоколадки, чего он давно не видел. Мужик оказался компанейским, предложил тост за дембель, пел песни, подыгрывая на гитаре. После очередного тоста, мужик спросил: "Так ты меня не узнал?"
- Да нет, откуда, первый раз вижу.
- Я Высоцкий.
- Я ж говорю, не встречались.
Мужик с девушкой переглянулись, она засмеялась, застолье и песни продолжились. Они сошли раньше, пожелали солдату хорошо отдохнуть. Вернувшись домой в сельскую местность, он с головой ушел в работу, и только через полтора года, поехав в город поступать в техникум, смог понять с кем ехал и выпивал в общем вагоне.



Тигр на кровати

Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.

История:
Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:
- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.
Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

[bormann]

- Несчастный случай произошел на фестивале пива. В гараж неожиданно нагрянула жена...

[bormann]

- Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе!? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?!
- И шо ты орёшь, Моня? Это же твой!
- Знаю! Просто может, кто-то не в курсе!

[bormann]

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо@бов ...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Поэма

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п.
- Евгений, - ответил первый и молчит.
- Понятно. Фамилия как?
- Онегин.
Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес:
- Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго?
Вошел второй. Вопросы к нему те же самые.
- Александр, - отвечает второй, и тоже молчит.
- Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как?
- Пушкин, - чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр.
Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось.

Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы!), напутствует:
- Вы уж смотрите за своими… Извините, не знаю как вас величать?
- Татьяна, - отвечает та.

Дети говорят

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
- Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос />
- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

Картинка ожила

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку />

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Её дневник:

«Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.
Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивее от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.
По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.
Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...»
Его дневник:
«Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять почему».

[bormann]

Однажды в Одессе...

В синагогу заходит еврей и между ним и раввином происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, ребе. Можно до вас обратиться?
- Я вас слушаю.
- Понимаете, у меня такая страшная проблема, даже не знаю как сказать...
- Говорите как есть.
- По-моему, моя жена Роза хочет меня отравить.
- Давайте сделаем так: вы сейчас пойдете домой и скажете Розе, чтобы она пришла ко мне. А завтра часов в 12 вы придете сюда и я вам скажу как быть.
- Хорошо, ребе.

На следующий день в 12:00

- Здравствуйте, ребе. Ну как?
- Ну что вам сказать... Вчера 2 часа я говорил с вашей женой Розой... И потом 2 часа Роза говорила со мной...
- И что же, ребе?
- Я думаю, вы таки должны принять этот яд...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

> Алкоголь ЙАД
Наверное в этой фразе надо наоборот читать последнее слово.

[bormann]

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!





Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история. После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался. Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это "Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

[bormann]

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Сволочи!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...




В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

[bormann]

У нас недалеко от Алма - Аты есть (или был, может переименовали) посёлок Космос. Вот такое название. И во времена начала кооперации там открыли кооператив по переработке древесины, назвав его по громче - "Юпитер" Может кто знает, я лично нет, этакий агрегат на очень высоких стойках, который под брюхом возит штабеля досок. В просторечии "луноход". Вот и привезли (тогда ещё были) мужика в вытрезвитель. Конечно без документов. С Ф.И.О. всё нормально, а вот далее...Где живёшь? - В Космосе. Кем работаешь? -Водитель "лунохода" на Юпитере... Все зависли. Хотели физико- воспитательную работу провести, пожалели. Дали шанс до утра прийти в себя.Но утром всё сначала! Космос, водитель "лунохода" Милиция озверела. Хорошо , начальник водителя оперативно приехал. Рассказал знакомец из "Космоса"

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется накатить вискаря...


Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заколебался разочаровываться и придумывать оправдания неадекватному поведению человека.


Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

[bormann]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Какой нынче год?!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!