[bormann]

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

[bormann]

Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.
Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.
В июне тётенька получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены.
Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть.
Выдаю фразу: "Дорогая, все, чтобы ты не приготовила ....."
Но тут меня опережает дочка и завершает: " .... все подгорит".

[bormann]

— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.



Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?




Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ .
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта.
Малыш:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба?
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения!

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

[bormann]

[bormann]

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:``
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

[bormann]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

[bormann]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Обманщик!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивом за гаражами!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите":

"В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"

По-моему, в точку />

[bormann]

Всегда было непонятно, почему когда похищают людей в фильме, заклеивают им рот скотчем.

Это же так банально.
Засовывайте лампочки, так надежней и веселее.

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

=========================================

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

=============================================

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

===============================================

Была как-то наша "девятка" на вызове с поводом "аритмия". Доктор -реаниматолог - грамотный, молодой.

По приезду, родственники больной стали выговаривать бригаде:
- Да что это за бригада, один моложе другого, да у вас дипломы вообще-то есть? Может, вы студенты вообще...
Фельдшер невозмутимо снимает ЭКГ и передает доктору:
- Посмотрите, доктор Это аритмия или что?
Тот также невозмутимо достает смартфон и, глядя на ЭКГ, говорит:
- ОК, гугл, как лечить аритмию?

Визгу было...

[bormann]

Были знакомые студенты, они рассказывали.
Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне то то то и пива, вытащите сюда и идите с моего района туда-то. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про негра, а те спрашивают: а как вы расчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились.... Аа, все ясно - говорят хозяева - у нас только русская мафия в магазинах наликом платит.(с)

[bormann]

... Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в ж@пу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из народу на остановке: "Так вот они какие, часы с кукушкой" .

[bormann]

[Silen]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дрессированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

[bormann]

http://www.youtube.c...7&v=iK_gNwL2L1Y