[bormann]

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой />

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?


Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы.
Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина)
(м)-Добрый день. username usernamovna?
(я)-да.слушаю вас
(м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.
(я) - а кто вы,что вы, какая ванксия?
(м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?
На этом моменте я выпала..огласила,что пардон мисье,вы не по адресу .
Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло)
Спросила - а что за странный способ знакомств?
На что его ответ был крайне логичен:
"Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали,чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу"
Я даже злиться на него не могла))
Продуманный человек, однако...

Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.

[bormann]

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

[bormann]

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

[bormann]

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

Известный московский журналист и автор книг Владимир Владимирович Шахиджанян практикует следующий метод подготовки к печати своих творений.
Разработав новый учебник (например, по слепому десятипальцевому набору на клавиатуре), он несёт пробный образец в интернаты к ...умственной отсталым детям. Испробовав методику на них, он перерабатывает учебник с учётом всех вопросов и неясностей, которые возникли у этих несчастных, справедливо полагая, что теперь ненужных вопросов не возникнет ни у кого.
По словам Владимира Владимировича, ещё не было ни одного случая, чтобы взрослые, образованные дядьки и тётьки не задавали глупейших вопросов, которые были понятны даже малолетним дебилам и олигофренам.

Со слов дежурной по кондоминимуму. Под вечер позвонила женщина, сказала что весь день к ней сегодня кто-то стучался, подойдёт спросит "кто там?" - в ответ тишина, открывать боится - просит прийти посмотреть кто её посещает. Дежурная не поленилась - пошла смотреть... Далее картина - подходит к её двери мужик, стучится в дверь - постоит и пошел восвояси...
Оказалось, сам мужик глухонемой, а женщина просто оставила ключ в замке, и он целый день ходил к ней стучал в дверь - хотел указать на оплошность хозяйки квартиры....

Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню - так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления: Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение - еврейские танцы народов мира.
Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...

Сижу на днях на кухне и заходит туда вся моя живность - кот и собака.
А я чёт немного в депрессняке был, ну и говорю им:

-"Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена, собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо если что, мышей ловить будешь, и себя и нас прокормишь."

Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит когда захочет и рядом парковая зона.
Так вот, на следующее утро ( в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа: хозяин, ты вомне не сумлевайся!

История на этом не заканчивается: на следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке!
Типа: хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!

[bormann]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

[bormann]

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".


— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...


— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!


— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.


К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.


Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!


Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!


— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.


— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!


— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

[bormann]

Настоящая любовь

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:

– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.

– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?

– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

[bormann]

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…




- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.



Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.