[bormann]

на рыбалку!!!!

[bormann]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

[bormann]

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[bormann]

[Silen]

[bormann]

Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".

[bormann]

[bormann]

http://fishki.net/vi...nye-struny.html

[bormann]

Дикое время начала дикого капитализма на просторах бывшего Союза. Народ шарахается, хватается за всё, что денюжку принести может . И идёт это волнами. То все начинают мельницы строить. То пекарни. Дока хлеб помните? А тут началась волна кафешек. Вот и строил я таковую. Ну как строил? Не один конечно, а в качестве работяги. Чудное время))) Гипсокартон только начался. Расценки! Заделать шов - 1 метр - 1 доллар. В то время! И стояла эта кафешка метрах в ста от коттеджа ну очень близкого родственника ну очень большого человека. Тогда они ещё не загнали себя в охраняемые гетто, демократами были. Но! ППС несла охрану строго! На иномарках, блин. На новых! Вот значится приехал я на работу, а надо сказать кафе работало круглосуточно, а мы урывками , когда клиента нет. Приехал почему то рано, из бригады никого. Сел перед кафе на солнышко, греюсь. На уличной площадке, на столике объедки от крайних клиентов - непочатый шашлык и едва початая бутылка коньяка. Раннее утро, официанту в лом убирать, придрых видимо.Как обычно проезжает патруль и! вдруг останавливается , немного меня проехав. У меня начинается мандраж. А они гады, внимательно так в зеркало меня рассматривают. Я уже начал ощущать себя террористом...Сигналят, машут мне рукой. Всё! Я с полным осознанием своей вины (правда ещё не знаю какой) тащусь к машине...Пока шёл , официант убрал объедки, и зашёл в здание. Вот думаю, и никто не увидит ЧТО со мной случилось. Подошёл, значится, с вопросом в глазах- ? Поздно, уже поздно...-более трагического голоса более за всю жизнь я не слышал,- сказал сидевший рядом с водилой. Я вспотел...Водила заржал, и как мне показалось, очень нехорошо, злорадно заржал. -Слышь, братан, этот чёрт с бодуна дикого, хотели тебя попросить, что бы ты бутылку коньяка, ту, на столике притащил, да вот, не успели...А сидевший рядом ещё раз трагическим голосом - Поздно...уже поздно...

Одесский дворик.
В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво : :unknw:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение ?

[bormann]

[bormann]

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"

[bormann]

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"




Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов".

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

[Silen]

[bormann]

Терминатор?

Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного изменения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Эти гопари испарились в доли секунды.



Друг рассказал
Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
"До Экспоцентра".
Негр: "А вам со стороны Мантулинской или с набережной?", да еще и с московским говором.
Сел, в машине работает "Эхо Москвы".
Негр: Ничего, что "Эхо Москвы"?.
Заканчивали поездку: "Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!"

[bormann]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

[bormann]

"Рысь " своим рассказом навеяла)) Делал пуско-наладку в крутом банкирском доме. Посему по всем трём уровням. и вот , поднимаюсь на третий уровень, вижу, два кошака , серо - дымчатых, мордатых, сидят на ступеньках, смотрят на меня с величайшим презрением , и явно не хотят пропускать. Пришлось обращаться к хозяйке. Мало ли...В другом месте, я бы , конечно, с пролетарской простотой объяснил бы им, КТО вершина эволюции. А тут кто их знает...Ну хозяйка поговорила с ними , и они поднялись выше, предоставив мне доступ к межэтажному щитку, но при этом ничуть не сбавив высокомерия и не прекращая наблюдения за мной, как бы показывая - булавки в этом доме не для тебя!. Хозяйка из жён офицеров, до их банкирского настоящего, посему женщина с юмором и не чужда демократизма. По окончании работы объяснила: коты- англичане, что с них брать? А вот у их знакомых, такие же , свой аристократизм показывают по другому. Когда приходят гости, они демонстративно, всем своим видом показывая возмущение появлением в ИХ обществе плебеев, запрыгивают на антресоли, гордо проходят внутрь шкафчика, и! закрывают за собою дверки! Откуда не появляются до ухода гостей.

http://russobalt.org...raza/?p=1455491

[bormann]

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

[bormann]

[bormann]

И ещё, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно..!

[bormann]

Стена

Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»

А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.

Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно бездeнежные маты в два хода.

Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.

Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.

Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:

Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.

Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).

Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.

Женщина разрыдалась - хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.

Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.

А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.

Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».

А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)

Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.

Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…

В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.

И - это совсем не плохо…


Обцыганил

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.

А вот 20 баксов сдачи были настоящими.



Я совсем не спортсмен и никогда им не был

Я совсем не спортсмен и никогда им не был. Но у меня есть одно большое спортивное достижение.

Спортсмен - не спортсмен, но футбол/хоккей на площадке у дома - почти каждый день. Раз приходит играть парнишка, Мишкой звать, где-то на год нас младше (нам лет по 12-13 было), играет очень жестко, сбивает кого-то. А площадка асфальтированная, падение на бегу - больно и кровищи много. Ну мы ему говорим - или вон пошел, или на ворота вставай.

Он встал.

Играем-играем, я ему гол забиваю.

Все собственно, это и есть мое спортивное достижение.

Гол я забил будущему Чемпиону СССР (последний чемпионат СССР 1991 года), Михаилу Еремину - вратарю ЦСКА.