[bormann]

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС..

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

[bormann]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе... Теперь в "Одноклассниках" смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

[bormann]

При позднем Брежневе довелось участвовать в строительстве дороги Союзного значения Гурьев - Астрахань. И! Какутверждали злые языки - дорога была сдана в эксплуатацию, за неё уже были получены премии , ордена и прочие вкусности. Не знаю. Но две вещи было точно - она была обозначена на карте и её не было, причём совсем не было в реальности. А строительство велось под грифом - Капитальный ремонт. Так как в пустыне очень плохо с инертными материалами то поступал щебень баржами по Уралу с верховьев и ж-д платформами с Чимкента. Посему материал поступал крайне редко, и основная задача была убить время. Самое издевательское в этом было - жили в вагончиках, но вот 12 часов будь на рабочем месте! Механики на трассе, ну а ремонтники в вагончиках изображающих рем. зону. . И так , убивая время, кто как не изголялся. В основном тусовались у токаря, байки травили. И рассказал я про нож, который за пузырь отковал мне из обоймы подшипника один старый кузнец. И брил, и металл рубил. Вот и загорелся наш кузнец Валера, (штрафник из шоферов) отковать такой же. Долго, не один заезд (15 на 15 ) старался он. Разные металлы пробовал, разные способы закалки.Не то. Но чудо свершилось. Выпятив грудь, небрежною походкой заходит в "клуб", закатывает рукав, бреет на руке волосы, после чего с замахом рубит стальной уголок и показывает нерушимое лезвие. Народ восторженно цокает языками и начинает обсуждать горячую тему...Разъехались по домам, и через пятнадцать дней опять собрались у токаря, обсуждать свежие сексуальные и прочие подвиги. А так как было несколько новеньких, заодно их вводили в курс наших "легенд" Вспомнили и про Валерин нож. Ну конечно,попросили показать его новеньким. И Валера рассказал трагическую историю...Бухали с мужиками, в скверике. Конечно, показ изделия состоялся. Волосы то он нашёл, хотя и с трудом, в виду многочисленных показов, а вот из металла оказалась под рукой токо банка незабвенной кильки под томатным соусом. Долго извиняясь, что нет под рукой стоящего металла, рубанул Валера несчастную жестянку и ...нож сломался строго попалам! Больше в кузню Валера не заходил. Совсем.

[bormann]

Сидели мы на застолье. Один парень опоздал. За столом с нами сидел мужичок еврей,он опоздавшему говорит:

-Еврейскую штрафную будешь?
-Ну давайте
-Ну тогда три следующие рюмки ты пропускаешь

[bormann]

Довелось несколько лет назад по делам проехать весь Казахстан по периметру. В дороге были без малого месяц, вчетвером, на одной машине, что в глазах местных было явным признаком нашего кретинизма. Но японец японской сборки не подвёл...Водил было двое, поочерёдно менялись, ну а я развлекал их как мог.А надо сказать, от Актюбинска и далее в сторону Семипалатинска непрерывная позёмка, под - 40, и полное безлюдье. Дай Бог, ежели за день пути попадётся пара- тройка машин. И вот, подъезжая к Экибастузу я рассказал отдыхающей смене по имени Паша, как при Союзе выкручивались дальнобойщики, когда подводила техника, а помощи тогда дождаться шансов было гораздо меньше чем сейчас. Сотовой связи не было. Совсем.Рассказывал мне это муж старшей сестры, дальнобойщик с очень большим стажем. Учитывая качество резины и перегруз, скаты могли лететь один за одним. И вот, наступал момент, когда на полуприцепе оставлено по колесу, а пара без резины подвязана к раме, и опять летит ещё ...Ну тогда, говорит, вместо переднего колеса привязываешь бревно, и как на санках потихоньку едешь. Главное, что бы ведущие обуты были. Рассказал я это , и вижу , не только не верит, так ещё нахально обвиняет во вранье. Я возмутился и показываю в окно - Да сам посмотри! А нам на встречу, из за поворота приближается КамАЗ, у которого вместо правого переднего привязано БРЕВНО. Вот какой вид был у Паши, если я сам охренел от такого?

http://russobalt.org...raza/?p=1458499

[bormann]

Справедливость

Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке, но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести, причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа, но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны, для суда и даже для себя я задала единственный вопрос, который ввел в ступор всех: "Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году???" Потерянный взгляд, невнятное мычание адвоката - и выигранное дело!

Кстати. Я не адвокат, я медсестра.


Дети говорят

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...



Пушкин

Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.



Сейчас пекла пирог

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.

Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.

Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

[bormann]

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».
Во второй раз — просто «Спасибо».
В третий раз — ничего.
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»


Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.


Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.


- Говорят, то втягивание живота при взвешивании ничего не дает.
- Возможно, но иногда это единственный способ увидеть под собой весы.


Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились.

[bormann]

он под утро прибежит, сытый и довольный...

[bormann]

Давеча "Борман" поднимал тему справедливости...Во времена разгула "одноруких бандитов" знавал я парочку игроков. Один просто подсевший, а другой вдобавок гаишник. Вот когда проиграются, выходят на улицу и простой чел начинает бегать по зебре, а гаишник заботится о соблюдении правил движения, до суммы, позволяющей продолжить обеим игру. Вот и представьте, когда резко подняли штрафы в защиту пешеходов на зебре, КАК резко возросла активность "защитников" Понимая это мы с сыном разделили обязанности. Он рулит и смотрит за дорогой. Я слежу за знаками и вокруг дороги. Едем сообразно разделённым обязанностям. Наблюдаю : под знаком, буквально в метре от начала зебры, стоит парень с букетиком цветов, и переминается с ноги на ногу. Говорю сыну: Приготовься. Тот убрал ногу с газа, и приготовился тормозить. И начался забег. Парень рванул по зебре, от страха закрыв голову букетом, а из кустов с поднятым жезлом, устилая путь слюной, гаишник. А мы стоим. Гаишник превратился на время в памятник Акеле...Посему, когда мы подъезжали к перекрёстку, я смотрел по сторонам, не следил за машинами. Вижу , на тротуаре , мордой к дороге, стоит "фольксваген-пассат" с поднятым капотом, с торчащей из под него задницей в трико. Ну, думаю, что он там найдёт? Нашёл что то. Он поехал! Трико выскочило из под капота, превратившись в мужика, тупо упирающегося в радиатор "фольксвагена", в попытке его остановить. Но тот не проявил сочувствия мужику, и не торопясь, со вкусом съехал с тротуара , и въехал в бок машины перед нами. Сын - Так тебе и надо, гад! На мой вопрос пояснил - Только что подрезал, влез на НАШЕ место.

http://russobalt.org...raza/?p=1459747

[bormann]

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника...

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

[bormann]

В офисе:
- Лазарь Моисеевич, какие у Вас шикарные новые часы!! Чувствуется, чистое золото, а инкрустация! А фирма "Мозер" - это работа под старину, или на самом деле раритет? Шикарные, просто шикарные часы, скажу я Вам! Это Вы, наверное, из последней командировки в Швейцарию привезли?
- Да нет, что вы!! Откуда такие деньги.....Это мине папа пег'ет смег'тью свои пг'одал, со скидкой ...

[bormann]

"В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[bormann]

Идеальная семья
"- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела. Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?!На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.
- Хорошо хоть не затопили никого.
- Вот да. Тогда бы я ему точно сразу хырч-хырч сделал.
- Сами виноваты. Кот причем?
- Как причем?!!! Там же на кухне, на полу! Две канистры, пятилитровые, с питьевой водой стоят! Наливай да пей! Нет плять, ему обязательно из крана надо!!! Говорю же - вредное, тупое скотино! Весь в свою хозяйку, криворучки их фамилия. Убью обоих, и ничего мне не будет. Любой суд оправдает.
- Ничего, в следующий раз проверять будешь.
- Чего проверять?
- Воду у кота.
- Хахаха! Дурак что ли? Краны я на стояке в следующий раз проверять буду. Краны, ещё газ, рубильник, и замок на холодильнике. На всякий случай. А то с такими клиентами однажды вернёшься - а дома нет.
- Ещё вариант - кота с собой брать.
- Во, точно! Кота брать, меня оставить. Жена с котом там, я с пивом тут. Идеальная семья!"

-------------------------------------------
И вдогонку:

[Silen]

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!


Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

[Silen]

[bormann]

[Silen]

Гаишник в бронежилете похож на фисташку.

[bormann]

Каково это быть веб-программистом?
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

Выходной. Природа. Река. Рыба ни хрена не клюёт, погода дрянь, грязюка, сырость, водка кончилась, комары жрут. Надо бы сготовить чё ни то, но сырые дрова не горят, а жрать охота, Китайская палатка промокла нафиг вся, матрас спустил. Положенный посушится у костра сапог сгорел немножко. Поехали обратно - застряли, 3 часа копали жижу, бегали за трактором. Перемазались как черти. Мыть машину на 2-хмойках отказались сразу... на третьей.. не сразу.
Дома. Любимое кресло. Комп. Отчет на рыбалке.
Рыбы правда не наловили, зато отлично отдохнули, подышали воздухом.
И ведь ни грамма не обманул!

Хороший врач

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

- А что у меня? - слегка пугается мужик.

- Ну, на что жалуетесь?

- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.

- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

[Silen]

[Silen]