[bormann]

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай.
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё.....йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

[bormann]

вандалы разломали гугыл
а там внутри на самом дне
уставший маленький двинятин
и сменщик друзь на койке спит

[bormann]

на евровидении винни
вдруг вспомнил как его чутье
перед поездкой умоляло
ружье у друга одолжить

[bormann]

когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

[bormann]

Что ты говоришь? Какие годы?

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.



Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!



С появлением в доме маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

[bormann]

- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.



Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.



- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.



Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.



Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!



Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.



Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

[bormann]

[bormann]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

[bormann]

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

Зарисовки из жизни:
1. Трехлетний ребенок. Торопимся в садик. Бегу по тропке узкой - ночью снегопад, все занесло. Закутанный в одеяло ребенок вылетает из санок в сугроб. Молчит. Поднимаю, в санки, бегу. Снова падает. Молчит. В санки, бегу. В третий раз выпал неудачно - лицо залеплено снегом. Снимаю перчатки, очищаю лицо, ребенок отплевывается. Укладываю в санки.
Ребенок: Еще раз уронишь - все маме расскажу.
2. Тот же ребенок. Где-то года 4. Прихожу за ним в садик - последний из родителей. Захожу в группу. Посреди комнаты на стуле сидит молодая девушка-воспитательница. Испуганно смотрит на меня. Ребенок лежит на коленях, стонет, лицо закрыто платком, платок в крови. Воспитательница держит платок рукой. Быстро подхожу, встаю на колено, откидываю руку воспитательницы, снимаю платок. Ребенок замолкает, смотрит на меня. Рассечение брови (кровотечение уже прекратилось), красный след на лбу, ранка обработана. Проверяю взгляд, поворот головы.
Спрашиваю ребенка: "Что случилось?"
- Я Олю прижимал, а она не прижималась.
- Ну так что лежишь, стонешь? Беги одеваться...
Вскочил тут же побежал весело...

Оказывается, уже одевались - родители с прогулки детей забирали. Ребенок пристал к своей соседке-"симпатии", а она его дверцей шкафчика "отоварила". Заведующая садиком и сказала воспитательнице: "Не досмотрела - сама отдавать ребенка будешь родителям."

3. Сынишка уже того ребенка. Тоже года 3. Гуляем. Я в ботинках по тропке, он рядом по насту. Ребенок залез на сугроб, край заструга обломился, закутанный ребенок свалился на спину под сугроб, лежит. Пришлось лезть в сугроб. Долез до края (сугроб большой, а наст взрослого не держит), остановился, смотрю, как его ловчее вытащить.
Голос снизу: "Что стоишь? Видишь, я упал... Поднимай..."

Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.

Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...

Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...



Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?

- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!

- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.



Перехитрила

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.




Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.



То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.



Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ничего не ясно.



Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

[Silen]

[bormann]

Рассказывали, был конкурс молодых художников. Тема - про Ленина. И вот на просмотре картин, дошли до картины, где Ленин выступает перед красноармейцами на Красной площади. И тут один из членов комиссии падает на пол и начинает биться в истерике. Сначала думали человеку плохо, но тот, едва взглянув на картину начинал ржать снова. Стали рассматривать картину снова. Всё вроде нормально: Красная площадь, Ленин, красноармейцы...Сначала до одного дошло, потом до другого, третьего... В конце концов вся комиссия билась в истерике.
Ленин выступал перед красноармейцами... с трибуны Мавзолея.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...



Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[bormann]

[bormann]

Экспонат







http://gunter-spb.li...om/2459830.html

[Silen]

[bormann]

Мальчик ждёт одноклассницу в гости. Первый раз! Осматривает комнату, всё ли в порядке, как стол сервирован, достаточно ли чиста посуда, ровно ли стоят стулья, и т.п. Терзается сомнениями - поставить на стол водку или вино, или пока ничего не ставить, потом, "как пойдёт", достать... Положить ли на балконе сигареты, или не стоит... Вдруг звонок в дверь. он, трясясь от волнения, бежит открывать. На пороге - его гостья в школьной форме и с портфелем.
- Здравствуй, проходи. А почему ты в форме?
- Так завтра с утра в школу, ты что, забыл?

[bormann]

[Silen]