[bormann]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!



— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.



— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!



Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.



- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

[bormann]

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.


- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни.

[bormann]

Сентябрь 2009 г, Турция, Алания, деревня Конаклы, отель SiaBird.
Русская женщина с ребёнком спрашивает у повара: сегодня мясо на обед будет?
повар: будет, будет.
женщина: А какое? Баранина?
повар: баранина, баранина.
женщина (говорит своей дочери): Отлично! Зоя, пошли.
повар: пошли, пошли.




Молодая-красивая

После работы зашла в "Ашан" продуктов на борщ купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
- ...картошка.
И довольный пошёл дальше.



Уменьшительно ласкательное

В маленьком провинциальном городке, где каждый на виду у всех... Градообразующее предприятие, два приятеля, Рамиль и Мирза (восточное имя) вновь на работе, в одной смене, трудятся на благо страны и за законные копейки. Как и в любом коллективе, есть уменьшительно-ласкательное обращение, или прозвища. Как-то Рамиля задело то, что Мирза постоянно и при всех обращается к нему "Рамильчик", вроде все нормально, не уменьшительное, так хоть ласкательное, но не при всех же! Да и должность требует добавлять Отчества и уважения! И...

В очередной раз при приёме пищи в коллективной столовой на уверенный окрик Мирзы: "Рамильчик! Захвати соли!" послышался в ответ не менее уверенный баритон: " Мирзавчик! будешь должен!"... Кто-то поперхнулся, кто-то не внял к громкому диалогу друзей, а женский коллектив, посмеиваясь, косился на стол друзей. "Рамиль! Я же не мерзавец?", "Приятного аппетита! Друг! Это же ласкательное! Я же тоже при всех Рамильчик!"

[bormann]

Снежинкой в ладони растаяла
Жизнь самурая.
Проклятый Калашников.

[bormann]

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:"Голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Электрик Василий как-то по пьяни зашел в распределительный шкаф и попал в Нарнию, но потом его все-таки откачали.

Мужик сказал - починит кран, значит починит. И не надо ему каждые полгода про это напоминать.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Моя соседка такая милая. Лупит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.

- Милый, ты где?- Я на охоте...- А кто там так громко стонет?- Это раненый медведь.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

Моя кухня прямо как планета Железяка: еды нет, воды нет, полезных ископаемых нет, населена роботами.

А вы знали, что менты писающих девушек называют крабиками? Потому, как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

- Папа, а наш ежик от старости умер?- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Иногда мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте при помощи эхолокации. Идет посреди ночи по комнате и орет как бешенный.

Не ищите идеальную женщину... Я дома.

Будучи мелким пацаном собрались с дедушкой на дачу на Запорожце. Ну он открыл "капот" и вывалил туда вязанку поленьев. Ей Богу, до 17 лет думал, что Запорожцы на дровах ездят.

Сегодня ночью меня накрыло Россией. Я не знаю, как еще назвать ситуацию, когда просыпаешься от того, что на тебя со стены упала здоровая карта.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Рассказывал знакомый дальнобойщик, ездил он раньше в Италию.
Так вот однажды 3 таких беженца из Африки решили гопстануть нашего водилу.
Правда по своему скудоумию не додумались, что наши в одиночку не ездят.
Короче говоря ножи были отобраны, навешали хороших бздянок двоим, третий видя такую картину бросил и своих и нож.
Приехала полиция, надо отметить ребята с юмором. Подходит один к этим чудикам и крутя пальцем у виска говорит: Un completo idiota! Затем кивает в сторону наших: Russia, Putino, Maffia!!!

http://russobalt.org...rabs/?p=1509424

[bormann]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

[bormann]

[Silen]

Только что. В столовой. Наш сотрудник:
- Мне порно-борщ!
- Что? Что?
- Полный борщ.

Я, на всякий случай, взял фасолевый суп. />

[Silen]

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


– Вы в порядке?
– Да. В случайном.


– Ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать!
– Я летел к тебе пулей!
– Тебя видели в баре.
– Рикошет.


– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?
– Да. Усталость.


Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.


Мы планировали отлично провести лето, но оно провело всех нас.


Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай и кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться невозмутимыми.


– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.



– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!


В Голландии родился семнадцатимиллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.


– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это вовсе не значит, будто она забыла, что ты говорил ей шесть месяцев назад в 17.43.


Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
– Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит.
Адвокат:
– Моё заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признать его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен». Адвокат:
– Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
– Вот именно – все, кроме обвиняемого!


Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.


Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он вне зоны доступа.
– Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением не действовал мне на мозг.
– М-да, ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.


Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»


Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

[Silen]

[bormann]

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.



Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.



Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.



Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.



Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.



Кто бы мог подумать тогда, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.



Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.


Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»



Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так они помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу.

На этом она не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн и получила за нее много рыбы – чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала чаек. А потом научила этому трюку всех остальных дельфинов и все они начали охотиться на чаек.



Известный писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -"Варио", что-то типа - "Ура". Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором - "Ворьё". Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак.



Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан.
Этот кусок до сих пор храню.



Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.



Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный (теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками, хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент, который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят. Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает: "А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?" Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил..."

[bormann]

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.



- Боря, вы можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он чинит!
- Ему нельзя, его может убить током!

[bormann]