[bormann]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться нa элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.


Рекорд

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал.

Но уже через неделю штангу украли...



Черные

В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает:

- Вы к чёрному, к чёрному приложите...

- Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.


Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого
самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты
для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали
ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..


Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «на себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет!



Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д.
Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!


Рынок, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать.
Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов.
На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
«Слющяй, дарагая, нэ стучи, арьбюзь свэжый, тамь ныкаго нэт, да!».

[bormann]

[bormann]

Сформирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Мариночка, сколько у тебя было мужей?
- Своих?

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.


-Папа, а кто в России самый, самый главный?
-Водка!


Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

[bormann]

[bormann]

Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.
Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск"
школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными
и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим
оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены
кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия
(завидуй дембель!!!).

После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный
антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.
Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату
не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер
описать словами сложно...

[bormann]

Нужная профессия

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.

Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.

Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.

Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.



Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Два рыбака хвалились друг перед другом достижениями, отчаявшись, один вываливает аргумент - "...а когда я вытащил ее на берег, то вода в реке на метр упала..."!

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.



Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.



- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.



- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сынок, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

[bormann]

база в Латакии

[bormann]

[bormann]

[bormann]

В детстве, когда смотрел "Ну, погоди" где Волк сам себя фотографировал на стадионе, казалось смешным и нелепым. Кто бы мог подумать...

[bormann]

Кофе по-ирландски:


1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

[bormann]

[bormann]

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
— Нихренасе!!! Это ж 9 литров!!!

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?»
Она: «Нет»
Он: «Ок»
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что?»
Она: «Не знаю»
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?»
Она: «Нет»
Он: «Ты кушать хочешь?»
Она: «Не знаю. Наверное»
Он: «Что значит наверное?!»
Она: «Ну я просто еще не знаю»
Он: «Если я голоден, то я это чувствую»
Она: «Может я потом захочу»
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже»
Она: «А если я потом совсем не буду голодна?»
Он: «Ну так не будешь есть»
Она: «Но это же расточительство»
Он: «Тогда оставишь себе на завтра»
Она: «А если я завтра не захочу пиццу?»
Он: «Пиццу всегда можно есть»
Она: «Это не про меня»
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое»
Она: «Но я ничего другого не хочу»
Он: «Значит все же пиццу»
Она: «Нет»
Он: «Тогда ничего»
Она: «Нет»
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя»
Он: «Как знаешь»
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной»
Он: «Я же не люблю ветчину»
Она: «Зато я»
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?»
Она: «Ну да»
Он: «Тогда причем здесь ветчина?»
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет»
Он: «И?»
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?»
Он: «Почему? Ты?»
Она: «А почему нет?»
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?»
Она: «Верно!»
Он: «А что же тогда буду есть я?»
Она: «Ну может я и не проголодаюсь»
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить...
Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в руки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Ну, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит. Ухожу в глуxyю несознанку:
- И в руки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Ну, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена. - А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..

[bormann]

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.

Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»




***

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

[bormann]

[bormann]

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
*****
Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
— Резиновые женщины не залетают...
*****
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обоср.ться, а некуда...

Наркотест

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"



Феминизм победил

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.



В большой семье...

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.



Бог, он как пожарный инспектор, который учит людей правилам поведения на пожаре и при этом имеет в виду, что когда все будут знать эти правила, он будет больше не нужен.

[bormann]

Сантехника вызывали ? - робко спросил Семёныч , переминаясь внутри круга со вписанной пентаграммой .