[Fluid]

- Мистер Путин, я думаю, что вашей авиации не помешает помощь в борьбе против ИГИЛ.
- Отличная идея, Барак.
- ОК, Запад поможет Российской авиации в Сирии при условии...
- А при чём тут Запад? Я про наш флот.

[bormann]

Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. Я её спрашиваю: "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!", на что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.



Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:
- У вас фара не горит!
Дама явно не расслышала:
- Что-что?
- Правая! - уточняет мужик и резво укатывает в даль.
Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть - о ужас - правое колесо пробило?
При мысли о колесе она мгновенно бьёт по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу.

Мораль - благими намерениями...

[bormann]

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

[bormann]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.




Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!




Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.

Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.

Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.







Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!

[bormann]

[bormann]

Друзья заказали проституток, а приехала жена одного из них. Но дальше было еще интересней
Неисповедимы пути господни.

«А можно всех посмотреть?» — спросил Питер. И поразился. Но дальше было еще интересней.
__________________________________________________________

Работающий вахтовым методом австралиец Питер Андерсон не смог выехать на работу из города Перт, но и домой не поехал, а заночевал в отеле, распивая с друзьями.

Мужчины заказали через интернет проституток, среди которых оказалась жена Питера, уверенная, что он таки вылетел к себе на вахтовую работу — и спокойно подрабатывающая проституцией.

Испуг обоих и последовавшие за этим разборки — это еще далеко не всё, что случилось потом.

Радио Business FM рассказывает, что для начала супруги после ссоры остались в гостинице на всю ночь. Во-вторых, они решили не разводиться.

В третьих же — Питер Андерсон решил вчинить иск эскорт-агентству на сумму заказа за несоответствие ожиданиям: он хотел 28-летнюю девушку с определенными параметрами, а ему привезли старую и страшную потаскушку…

Анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют? Улыбнемся :sarcastic:
С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идет к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Все повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

[bormann]

[bormann]

[bormann]

- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.


— Скажи-ка, зеркальце, мой свет... Да успокой хозяйке нервы... Я ХОРОША?
— Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!

Мужчина, отстаньте от меня! Как Вам не стыдно! Скотина! Дурак! Дурачёк... Мммм... Дурашка... Дурашечка...

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут, тысячи!
***
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

[bormann]

[bormann]

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Она же плохо жуётся...

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.


Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: -Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: -Милая, это тебе..

[Fluid]

Двое челябинских охотников преследуя в сумерках как им казалось трех косуль, застрелили корову причем уже на территории Башкирии.

[bormann]

[bormann]

Когда я работал на компанию «BPM», начальник отдела ТВ-вещания каждый день добирался до работы из Брайтона. В электричке он читал книгу «Экзорцист». По его словам, это была самая зловещая из всех прочитанных им книг. На самом деле, как он говорил, настолько зловещая, что он даже не смог дочитать её до конца. И вот как-то на выходных он поехал на набережную Брайтона и забросил книгу как можно дальше в море. А я пошел в книжный магазин. Купил такую же книгу. Смочил её в водопроводной воде. И положил ее в ящик его стола. Чтобы он ее там обнаружил.



Еду в маршрутке. Женщине нужно выйти между остановками. Она обращается к водителю:
- Остановите, пожалуйста, возле знака 'Главная Дорога'.
На лице водителя недоумение. Дабы не проехать нужное место, женщина быстро исправляется:
- Возле желтого знака!
- Аааа...
Маршрутка останавливается...

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

[bormann]

[Silen]

[bormann]

Silen (15 октября 2015 - 11:55) писал:

6385809.jpg

мля. Дима, от тебя не ожидал. это дебильный фейк чистой воды. если тебе пришло сообщение о том что посылка поступила и ее нет - значит ее кто-то свиснул именно в этом отделении.

причем эта херь вбрасывается по ходу массово, я ее только что видел еще на одном форуме.

[Silen]

Меня улыбнуло />

[bormann]

Silen (15 октября 2015 - 13:18) писал:

Меня улыбнуло

не вижу смысла улыбаться - массовый вброс против ПР. я у китаезов совершаю чуть ли не 90% своих покупок по технике и т.п. у меня есть трекеры (в том числе от ПР), которые отслеживают посылку. посылка не может потеряться на конечном этапе. фактически она дошла до пункта назначения а потом растворилась? не верю.

[Silen]

Ты чего такой серьезный в разделе: Юмор, анекдоты, истории, шутки, курьезы? Шутка юмора такая.