[bormann]

Silen (15 октября 2015 - 13:34) писал:

Ты чего такой серьезный в разделе: Юмор, анекдоты, истории, шутки, курьезы? Шутка юмора такая.

это не шутка - это вброс.

[bormann]

[Silen]

Смотреть с третьей минуты!

[Silen]

Факты из разряда теперь живи с этим

Сиг­нал SOS ни­как не рас­шифро­выва­ет­ся. Это прос­то бес­смыс­ленная ком­би­нация, удоб­ная для за­поми­нания.

Бен­джа­мин Фран­клин ни­ког­да не был пре­зиден­том США.

Раз­мах крыль­ев «Бо­ин­га 747» боль­ше, чем дли­на пер­во­го по­лёта брать­ев Райт.

У ось­ми­ногов и коз пря­мо­уголь­ные зрач­ки.

У мо­тыль­ка нет же­луд­ка.

Раз­мно­жение в кос­мо­се не­воз­можно.

В ус­ло­ви­ях экс­тре­маль­но вы­соко­го дав­ле­ния ал­ма­зы мож­но де­лать из ара­хисо­вого мас­ла.

Сам­ки рас­ти­тель­ной тли ро­жа­ют са­мок рас­ти­тель­ной тли, уже бе­ремен­ных сам­ка­ми рас­ти­тель­ной тли.

Мол­нии бь­ют в 4 ра­за боль­ше муж­чин, чем жен­щин.

Юпи­тер, нес­мотря на свою мас­су, яв­ля­ет­ся са­мой быс­трой пла­нетой Сол­нечной сис­те­мы.

Де-юре звез­да Сол­нце при­над­ле­жит ис­панке по име­ни Ан­же­лес Дю­расн.

Боль­ше все­го лю­дей рож­да­ет­ся во втор­ник, мень­ше все­го — в суб­бо­ту и вос­кре­сенье.

В Япо­нии су­щес­тву­ют бан­ко­маты, ко­торые пе­ред вы­дачей кли­ен­ту бан­кнот наг­ре­ва­ют их до 200 гра­дусов Цель­сия, тем са­мым де­зин­фи­цируя.

Жи­рафы де­рут­ся го­лова­ми.

Знак «HOLLYWOOD» — это рек­ла­ма нед­ви­жимос­ти.

Мозг не­ан­дерталь­ца был боль­ше, чем наш с ва­ми.

Яб­ло­ки, кар­то­фель и лук име­ют оди­нако­вый вкус, ес­ли вы еди­те их с зак­ры­тым но­сом.

Чих­нуть с от­кры­тыми гла­зами не­воз­можно.

Сел­фи (англ. selfie) на поль­ском — samojebka.

[bormann]

SOS - save our souls - спасите наши души.

[Fluid]

! :-)

Прикрепленные изображения

• 

[bormann]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Да, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь намного удобнее.

[bormann]

Дозвался

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".

Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.

Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.

С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

[bormann]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

[bormann]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

[bormann]

[bormann]

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

— У вас есть парень?
— Нет!
— Как же у такой красивой девушки и нет парня?!
— А мне муж не разрешает.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

Совет от бабушки: - Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется по..трудиться...

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]