[bormann]

[bormann]

Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая". Как-то у них проходила стрельба, и коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил ещё раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог, из которого ещё шёл небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу: "Блииин, я их всего два дня ношу, за такие бешеные деньги купила!" - медленно начала терять сознание...



Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости:
"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера".

[bormann]

Твиты дня.
Номер раз.
Обама на хеллоуин притворился Путиным и внезапно получил девяностопроцентный рейтинг доверия.
Номер два.
В США на хеллоуин человек в костюме Шойгу насобирал 15 тонн конфет и 48 пленных, хотя всего лишь вышел покурить на балкон.

[bormann]

молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая форма?

мужик встречает друга.тот его спрашивает:
-ну как твоей жене новая машина?
-представляешь,ездит как молния!
-что так быстро?
-нет,попадает в деревья

- как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- поедут. остановятся. поедут. остановятся.

гаишник отчитывает блондинку:
- вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. это запрещено правилами.
- ну и что? я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[bormann]

На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.

Вот ты и взрослый, но в барах не курят и после 23-х не купить бухла.

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется в $30000.
- Как-то неправильно... Давайте еще раз!
- Она обойдется…
- О, правильно! Она обойдется!

[Silen]

bormann, Сережк, гляжу у тебя кол-во "спасиб" превысило кол-во сообщений. Поздравляю! Ты лидер! /> />

[bormann]

Подарок на день рождения

Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.




Дед Мороз не вовремя

Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза: борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается "воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь.

- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обделаться!

[bormann]

[bormann]

Сегодня говорю внуку:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимофукович, Милофукович, Малофукович.....

[bormann]

https://www.youtube....h?v=PYzkvQLqb_0

[bormann]

Устами младенца

Дочке 4-х нет, папу рисовала, рисовала недолго, так сказать, рукой мастера, накидала основные черты...

Хотел спросить у дочуры: - А где ж у папы ручки да ножки? Потом пригляделся к рисунку, а там бутылка с глазами нарисована... какие уж тут ручки да ножки. Скажу честно - страшно смотреть истине в глаза...

[Silen]

[bormann]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.




- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.




Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг



— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!



— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?




- Всё продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.




- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.


Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то ухитрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

[bormann]

[bormann]

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору.
Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге.
Та спрашивает:
- И что директор?
- До потолка добил!

Горькая правда

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.



Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!



Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.



Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.



Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?



Совет диетолога: Никогда не ешьте на голодный желудок...



Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

[bormann]