[Silen]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

Свадьба! Смотрите, ведут! Сегодня на кого-то надели хомут. (с) Сектор Газа

[bormann]

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

Он утонул, несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говно как человек...

[bormann]

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

[bormann]

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

[bormann]

- Артиллерию! Артиллерию, чтоб вы были здоровы!.. - надсадно орал в телефон сеген Хаим. - Таки да! Я вас умоляю! Это невозможно, арабы засели на высоте, их там больше двух батальонов! Как скажите, алам!

В наступившей тишине глухо звякнул сигнал отбоя.

- Что там, Хаим? - обеспокоенно спросил командир первой роты, сагам Бар-Аарон.

- Бесплатных снарядов в запасе штаба полка нет. Спрашивали у нашего раввина - скидки не даст. Приказано брать так.

Бар-Аарон ахнул. Хаим скривился, как от зубной боли.

- Мои люди на пулеметы в третий раз в долг не пойдут. Мы и так полюбюджета уже, считай, потеряли.

Все замерли. Солдат-телефонист притаился за столиком, всем видом показывая, что его здесь нет. Хаим долго и мучительно выругался.

- И что вы имеете предложить, молодые люди. - мрачно сказал он, глядя на карту.

С предложениями было туго. Справа скалы, слева пески, впереди арабы. С шейхом из хорошей семьи, денег не возьмут. В голове сегена крутилось нехорошее, алам Рабинович не простит потери темпа. Но что, что делать? Казалось, спасти положение могло только чудо.

И чудо предстало перед ним, одетое в широкие синие шаровары сибирского казачества.

Хаим проморгался. Нет, видение не исчезло, перед ним действительно была великолепная гнедая лошадь, на которой сидел казачий офицер в старой парадной форме, с аккуратно уложенным чубом и тщательно завитыми пейсами, и приветливо улыбался. На черном косом вороте с золотым шитьем поблескивали серебряные шестиконечные звездочки.

Где-то на заднем плане уже ржали кони и мелькали казачьи папахи.

- Атаман Моня Лиссенберг, биробиджанская казачья бригада, наше вам здравствуйте. Как вы тут живы, сеген? Я дико извиняюсь но первый раз вижу, чтобы наши войска не заканчивали наступление до обеда. Что скажет ваша мама, что вы пропустите обед?

Хаим, судорожно проглотив готовую сорваться с языка резкость, представился и в общих чертах обрисовал ситуацию. Лиссенберг спешился, бросил взгляд на карту. Протянул руку, с болтающейся на ременной петле нагайкой. Кто-то услужливо вложил в нее бинокль. Нахрап атамана странно завораживал, и сейчас никто не вспомнил бы о прежнем пренебрежительном отношении к недавно понаехавшим.

- Мы сейчас прорвем их оборону, - буднично сказал Лиссенберг. - А вы займете их позицию. С вас вперед бутылка русской wodka.

- Но, пан атаман...

- Оденьте глаза на морду, сеген, я старше вас по званию. Водка есть у вашего русского прапорщика. - Атаман вскочил в седло и резко выкрикнул, - Поротно, кавалерия, стройсь!

- Они что, сошли с ума? - завороженно проговорил Бар-Аарон. - Тут же никакого гешефта!

- На фла-аг! - раздалось уже в отдалении. Над рядами казаков взметнулось полотнище с черным двуглавым орлом, припрятанное кем-то из биробиджанцев еще в 17-м. Пропела труба. Лиссенберг, видный даже отсюда, привстал в стременах. Выхватил шашку.

- Вперед! К обозу!

Бар-Аарон потом говорил, что арабы от удивления привстали в окопах. В прорехах между тучами проступило солнце, сверкая на лезвиях шашек, на наконечниках пик, на позолоте конской сбруи. Рявкнули вдалеке орудия, где-то на фланге у арабов заговорил ручной пулемет, несколько всадников развернулись и поскакали обратно, но вот очередь захлебнулась, дым рассеялся, казаки влетели на пригорок, рассыпались по нему цветным конфетти и началось самое страшное - грабеж...

Моня Лиссенберг сосредоточенно вытирал платком лезвие шашки. Платок был весь в красных пятнах. У щегольских сапог атамана лежал отобраный в бою баран, а рядом, со свежей повязкой на голове стоял пожилой арабский шейх, который с болью в голосе диктовал есаулу номера банковских счётов.

Только атаман уже не улыбался.

- Чтоб я так жил! Мне нужно доложить. - севшим голосом сказал Хаим. - Телефонист!

- ...Вы срываете мне весь темп, Хаим! - орал из телефона алам Рабинович, так громко, что его было слышно всем, кто находился рядом. - Сначала вы не можете взять эту чертову кучу дерьма до обеда, а теперь подсовываете мне батальон пленных арабов? Причем уже обобраных арабов! Куда мне их девать? Кто их будет кормить, ваша мама? Копать они хотя бы умеют? Что? Не учите меня вести дела! У вас обед, вот и обедайте, чтоб вы были здоровы!

Сеген молча положил трубку. В наступившей тишине глухо звякнул сигнал отбоя.
http://makarovslava....com/134928.html

[bormann]

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:

Знает каждый демократ-
Это Путин виноват!

[Silen]

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

[Silen]

[Silen]

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

[bormann]

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Бывает в жизни так тоскливо,
что чай не лезет в глотку,
а лезет только пиво,
которым запиваешь водку!

[bormann]

Новые виды животных


Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

[Silen]

[bormann]

[bormann]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции... - Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей.
Папа: -Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину Тайная вечеря, показывает Папе и спрашивает: -Это ваши люди?
Папа гордо отвечает: - Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей: - Oни за стол не рассчитались...

[bormann]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[bormann]

Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в жопе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный...

Авиакомпания предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет на двоих, чтобы они с женой могли слетать в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - Полет очень понравился.
5% - Полет был неплох, но, говорят, что другая компания предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - Какой еще полет?

[bormann]