[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
***
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
***
21 век... села батарейка в телефоне... И все... Был человек — нет человека!
***
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
***
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
***
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
***
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

[bormann]

Про блондинку
История одного парня о милой девушке, которая решала кроссворд
Как-то сидел я у приемной одного офиса (неважно какого). Сидел я там примерно час, а так как в приёмной мне было скучно, я сидел, и все время таращился на секретаршу (няшная блондинка). Это миленькое создание сидело и пыталось, решить кроссворд в газете.

Вы бы видели, с каким она лицом это делала, мне казалось, что если она не перестанет думать, то её голова вот-вот взорвется. Но, слава Богу, её этот процесс утомляет, и она откладывает газету в сторону. Я как человек с детства любопытный, был просто обязан посмотреть, что же там за такой кроссворд-то, что так заставил пыхтеть нашу героиню.

Минут за 10-сять я заполнил почти все пробелы (которые она пропустила), и наполняясь гордостью (ну типа, какой я умный, блеать) сидел и важно вписывал ответы. И тут нежданчик, я тоже застряю. Слово я знаю, но по буквам оно не сходиться. Посидел, подумал, решил проверить правильность отгадок этой «богини кроссвордов». И я нашел, в чём проблема. Наша няшка на вопрос "Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?" (ПРАВЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ: рукав) написала - носок!!!

[bormann]

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела.
С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

– Ты вышла за меня замуж по расчёту!
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
***
Женщина - не спирт! Разведённая слабее не становится.
***
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
***
Урок в 3м классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
***
— Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали!
***
- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.
*
Разгадываю кроссворд:
— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…
Муж тихо:
— Идиот.
***
- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...! />
***
Сижу, реву. Мой мужчина утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...





...история из жизни...

Я тогда выгуливал свою собаку. Мимо нас проходит семейная пара с коляской. И тут мой пес начал лаять. Я даже не знаю почему. Возможно, он просто никогда раньше не видел колясок и испугался.

Женщина сразу же стала кричать:
— Ах ты сволочь! Заткни своего щенка, я у меня тут ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Ничего что ты вопишь громче, чем собака?
— Так он уже все равно проснулся!
— Нет, он еще спит.
Мамаша с недовольной миной заглядывает в коляску и перепугано кричит:
— Вот идиот! Ты ребенка дома забыл!
И пулей бежит к подъезду. А мы остались стоять на дороге и смотрели, как дамочка бежит к дому.

...Стоял я, моя «нашкодившая» собака и тот мужик… вместе со спящим ребенком на руках…










Дружба дружбой, а грипп всё-таки свиной

[bormann]

[bormann]

"Пришел счет за квартплату. Я так и не понял- это за месяц, или за всю жизнь?!"

"Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет, а если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))"

"Когда делаешь с ребенком уроки постепенно закрадывается мысль, а я вообще училась?"

"В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете, или рекламируете?"

"Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу."

"Сегодня узнал, что МОРГ расшифровывается как- Место Окончательной Регистрации Граждан"

"Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров..."

"Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу-бегаю глазами по монитору... Прям чувствую-спорт, это мое... )))"

"При виде дивана-хочется полежать, при виде воды- хочется пить, при виде еды- хочется есть. Скажите, чо не так с работой? "

[bormann]

Театральные приколы, которые то ли были, то ли нет, но актеры любят посмеяться над собой вне зависимости от этого

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале всё шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.



Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поёт. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
- Какого хера ты там смотришь? Пхай его багром в $опу!

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
***
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
***
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

***
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
***
Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
***
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
***
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."

[bormann]

Silen (25 января 2016 - 14:50) писал:

01.jpg

не заметил главного - он с батарейкой!

[bormann]

[bormann]

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

2. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

3. Мне хочется очень обратить время в спать...

4. Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

5. Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

6. Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

7. Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

8. - Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!

9. Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

10. Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами?!

11. - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- ВЕРНИ.

12. Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

13. Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

[bormann]

[Silen]

[bormann]