[bormann]

[bormann]

[bormann]

1. Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

2. Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

3. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

4. Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

5. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

6. - Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
- А 73% людей выдумывают данные по статистике.

7. Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

8. C форума:
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

9. "А чё такого?!" – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

10. По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

11. Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

12. Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

[bormann]

[bormann]

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
***
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как
математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
***
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил...
***
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.



Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.



1. В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

3. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

5. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

6. - Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

7. Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

8. - В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

9. - Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

10. Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

11. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

12. Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

13. Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

14. Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

15. Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Однажды в самолете я стал свидетелем потрясающего, хоть и короткого диалога между старичком (деду было лет 80) и молодым парнем (на вид лет 20). Мое место было у прохода, парень сидел у окна, а дедок между нами. После того, как мы взлетели и поднялись в облака, самолет стало жутко трясти. Но бояться было нечего, так как лайнер всего лишь попал в зону турбулентности. За иллюминаторами тьма – совершенно ничего не видно, только размеренно полыхает аэронавигационный огонек. Старик дремлет, а парень вне себя от страха. Смотрю на него, а он окно шторкой закрывает. Через пару секунд открыл обратно, побледнел, позеленел, в глазах такой испуг, что не передать словами! И тут он ни с того ни с сего спрашивает у дедка:
— Дедушка, а вы не боитесь летать?
— Боялся… когда живой был, — спокойным и совершенно безразличным голосом отвечает дед.
Вы бы видели выражение лица того парня! До конца полета он больше не издал и звука.

[bormann]

[bormann]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.




Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п#здеть!




— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
***
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
***
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты.. где?!»
***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…
***
- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо Аня!
***
Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
***
И он сказал: "Ещё раз не ответишь на звонок, приеду и изнасилую!" Отключила телефон. Сижу. Жду.

[bormann]

[bormann]

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.
***
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
- Ну, не идёт мне золото!!!
***
Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу
***
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
***
Муж у меня МОЛОДЕЦ, потому и жену нашел УМНИЦУ!
***
- Леночка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
***
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

- Милая, а пoчему ты на звонки не отвечаешь?
- А тaм, куда ты меня послал...связь плохая!
***
— Ой, девоньки! Хорошо-то как!!!
— Секс что ли был?
— Нееееее! Пельменей налупилась!
***
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!
***
Гости - это такие человеки, которые приходят на чай, а выпивают всю водку!
***
- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
***
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
***
Я вообще-то женщина ТРЕПЕТНАЯ, то одному НЕРВЫ треплю... то ДРУГОМУ!)))
***
- Девушка, какие у Вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
***
Мать спрашивает сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку..

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
***
Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
***
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
***
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
***
Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
***
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
***
Жена мужу: Люби меня, как Емеля печь! Муж - это как? - НУ НЕ СЛАЗЬ С МЕНЯ!

[bormann]

[bormann]

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

— Я тебя люблю! — И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники: — Девушка, покажите пылесос. — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...

— Девушка, до скольких Вы работаете?
— До 55—ти.

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

— Откуда фингал под глазом? — Из—за девушки подрался! — С кем? — С женой...

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить-то и нечего.

Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

— А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки.

Девушка прибегает на работу, вся запыхавшись: — Добрый член! - Тьфу ты - Толстый день! – Тьфу! Короче - что вчера было!!!

— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт??? — Каких тех! Я одна еду!

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

— Девушка, а как вас зовут? — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!