[bormann]

Вы когда–нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — almost boobs (почти сиськи);
B — Barely there (чуть не дотягивают);
С — Can't complain (грех жаловаться);
D — Damn!! (охренеть!);
DD — Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е — Enormous (громадные);
F — Fake (фальшивые);
G — Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать.)©

[bormann]

вчера арестовали осла из предвыборного ролика Жириновского. Ему вменили в вину антипутинские крики "Иа-Иа!"
Анонимный источник сообщил, что хотели арестовать двух ослов, но один из них в последний момент предъявил удостоверение кандидата в перзиденты ™

[Silen]

[Silen]

[Silen]

[Silen]

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

[bormann]

[Silen]

- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

[bormann]

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

[bormann]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти.
Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все задолбали. Без пробелов и с маленькой буквы.

[bormann]

Журнал временных лет
Гостевая книга сайта Россия:

777 г. Админ: Аз есьм провайдер всея Руси. Братия и сестры, понеслася!

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1147 г. – Сайт переезжает на новый адрес! Системный администратор Юрий Долгорукий.

1223 г. – ОСТОРОЖНО! На сайте вирус «Чингисхан»!

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г. - Сервер частично восстановлен. Системный администратор Дмитрий Донской.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
Иван Грозный удаляет файл со своим сыном из-за нарушения авторских прав.
Подробности на Репин точка ру.

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке.
Ищите нас через Яндекс"

1610 г. – Установи онлайн-игру «Семибоярщина»! Устрани конкурентов и правь государством.

1613 г. – Системный администратор Романов чистит список модераторов.

1671 г. – Хакер Разин забанен пожизненно.

1700 г. - Петр Первый: Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу! О цене – в личку"

1703 г. – Сайт переезжает на новый адрес SPb.ru

1709 г. - Реклама на сайте:
«Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Карл XII: «Экскурсией остался крайне недоволен.
До Золотого кольца так и не добрался: под Полтавой сломал ногу.
ВСЕМ ТУРИСТАМ: на Украине шведский страховой полис недействителен!!!»
Петр I – Карлу XII: «Аффффтар, пеши исчо!»

1725 г. – Сайт временно недоступен из-за технических неисправностей.
Модераторы Меншиков, Долгорукие, Бирон, Остерман и Лесток проводят настройку сайта.
Просим извинения за причиненные неудобства.

1760 г.
Елизавета для Фридриха, короля Пруссии:
«Спасибо за приглашение в Германию.
Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине.
Издала указ о присоединении Пруссии к России»

1765 г. – Новый адрес сайта: «Золотой век точка ру».

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1775 г. – Хакер Пугачев вычислен по IP и забанен пожизненно.

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
Кутузов – Наполеону: «Жжошь, кросавчег!»

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня флэшмоб на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."

1826 г. Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1855 г. - Декабристы: "Мы вернулись! Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги."

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1867 г. – Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. О цене – в личку».

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
120 000 пользователей: «Многа букаффф. Ниасилили».

1875 г. - Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 г. - Менделеев: "Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя табличка приснится"

1898 г. - Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1914 г. - Вильгельм II: «Хочу на экскурсию по Золотому кольцу России!»

1917 г. - Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах.

1918 г. - Ленин: Народ, где тут у вас сайт с КИПЯТ.КОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом...

1924 г. - Hас покидает админ Вован...

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1937 г. – Модератор Берия чистит список пользователей.

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1943 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"
Куплю цианистый калий! Надо!

1958 г. – Установи приложение «Веселый фермер» и выращивай кукурузу.

1960 г. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1985 г. - Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 г. - Приняли! Я сказал!

1987 г. - Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

1998 г. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк точка ру.

2000 г. - Месье, же не манж па сис жур, я устал, я ухожу.

2001 г. Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам!"

2003 г. - Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки». Королева Англии - Березовскому: «Однако!»

2003 г. - Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто.
Хочешь приколоться - жми сюда! Устроим дни Приморья в Америке!

2004 г. Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г. – Путин: превед, Медвед!

[Silen]

Оно старое, конечно, но всё равно забавное. />/>/>/>

[Silen]

[Silen]

[bormann]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае......

[boroda]

Попалось!

Прикрепленные изображения

• 

[Silen]

[Silen]

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

[bormann]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

- Извини, Мойша, но корова сдохла...

- Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!

- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

- Хорошо, тогда просто оставь мне корову.

- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.

- Я разыграю ее в лотерею.

- Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

- Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:

- Что случилось с моей дохлой коровой?

- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.

- И что - никто не возмущался?!!

- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

[bormann]

рецепт супа с фрикадельками:

для начала очистим пельмени от кожуры...

рецепт супа с фрикадельками по-румынски:

для начала украдите кастрюлю...