[bormann]

[bormann]

Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты ЗАДАЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.
***
Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина... очень старается!!!
***
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
***
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
***
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
***
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.
***
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
****
Сегодня увидела ЕГО!... Мурашками покрылась кожа, дыхание сбилось, на лице появилась улыбка... Вот это ЛЮБОВЬ! Девочки, если бы Вы только видели это... ПЛАТЬЕ!

[bormann]

[Silen]

https://youtu.be/VYiq96CfVx0
Не вставляется чего-то... Но по ссылке, тогда.

[bormann]

[bormann]

Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес? НР рассказывает: -Ну был у меня БМВ, я подзаработал денежек, продал беху добавил и купил мерина.
- Ну а БМВ где взял?
НР: -Ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добавил и купил беху.
- А тойоту где взял?
НР: - -Ну были у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добавил и купил тойоту.
- А жигули откуда?
НР: - -Ну был у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобавил и купил жигули.
- А запор откуда?
НР: - -Ну был у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добавил и купил запор.
- Ну а велосипед где взял?
НР: - А вот за велосипед я уже отсидел.

[bormann]

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
***
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
***
Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): - Почти как в сорок первом...
***
ГИБДДшник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
***
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
***
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

[bormann]

1. Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

2. - Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
- Это ж краситься надо…

3. На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

4. Невыносимая легкость кошелька...

5. Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

6. Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

7. - Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
- Ну, я и закупился.
- Пивом??
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.

8. Инструктор рукопашного боя — курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое#ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи#дяем.

9. - Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

10. Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве…

[bormann]

1. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

2. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

3. Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

4. Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

5. На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

6. Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

7. - Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.

8. Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

9. Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

10. В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

11. Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

12. Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка б#@дь… я беременная!!!" И вот так всегда… Она беременная, а я б#@дь!!!

13. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

14. - Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

15. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

16. - Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

17. Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

[bormann]

[bormann]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!
А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
– Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
– А я вообще, без конца жить не могу.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

[bormann]

[bormann]

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[bormann]

25 шуток преподавателей с обалденным чувством юмора
Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика.

Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.

To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.

Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».

Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!

Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.

Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
— Простите, а вы там швейцара нашего не видели?

Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.

Ну, как говорится, пацан — хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.

— Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
— Ну… Титул мне понравился.

Я понимаю, если бы лекции были поганые… Но я же знаю, что хорошо читаю!

Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез… Это вызывает у меня приступы зависти.

Какое чудесное местоимение «Ихний»! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!

Катанаева: «Как же вы будете решать контрольную работу?»
Студент: «Так же, как и сегодня, — интуитивно».
Катанаева: «Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму».

Меч — первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела — как получится.

У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди — там всегда проблемы.

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.

Комплексные корни могут найти не все — мало кто может это сделать.

Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.

Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.

Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!

Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
— А чай можно хранить в этой штуке?

Основным бомжевателем того времени был Конфуций.

Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них — о дифференциальной геометрии!

— Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
— Начнем сначала… Меня зовут Владимир Александрович.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом />
***
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
***
Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"))))

***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетней девочки. Шёпотом:
— Конфета.
Девочка, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же - человек старался, а я забуду?!
***
— Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сучка?
— Сюрприииииз!
***
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылила и беги.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Военная безалаберность

Прошло уже 13 лет как я закончил военную кафедру. Я слабо помню как разворачивать тропосферную и радиорелейную станции, лучше помню как разобрать и собрать АКМ, но рассказ нашего препода думаю не забуду никогда.

- Один старый мудрый полковник рассказывал что время подлета ракет к нашей базе 10 минут, поэтому через десять минут последняя машина должна выйти пределы базы. Неприятель об этом знает и удар наносит уже по дороге. Но... через десять минут мы только встаем с постели, благодаря нашей безалаберности мы и остаемся живы!



читаешь по губам?

[bormann]

Рассказ Зиновия Гердта о том, как его подвела женская попа

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Я выжил...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

[bormann]

писец.

[bormann]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.

— Я тебя сюда что класть привел? Пирожки давай!