[bormann]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

[bormann]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!


С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно.

В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Oн ласково обнял ее и задал вопрос:
- Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
- О точно, то-то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

Звонок в 3 часа ночи. Мужской голос:
- Алло, а Катюшу можно?
- Да не вопрос... Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

[bormann]

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:

- Лошаааааадкаааа!!!!!!

Неизвестно откуда, в ответ:

- Еееежжиииииик!!!!!!!

Настроение - на весь день!

Однажды один небедный мужчина подарил своей девушке «машЫнку». Но рассказ не о том, как девочка ее заработала. Вся соль в том, что права тоже были куплены (что не удивительно). И в связи с тем, что эта дама водила машину «по-особенному», а именно любила неоднократно включать передачу с буковкой «R» в самые неподходящие моменты, совсем скоро автомобиль при попытках сдать назад начал скрипеть, свистеть и даже хрюкать!
Надо было что-то с этим делать! И тут начинается самое интересное! Приезжает эта юная леди в сервис и подходит к механикам.
— Простите, а кто мне может помочь с моей машинкой?
— Я могу, а что у вас случилось? – отвечает один из них.
Следующая фраза просто начисто загубила мужикам весь рабочий день:
Понимаете, КОГДА Я ДАЮ В ЗАД, У МЕНЯ ТАМ ЧТО-ТО СКРИПИТ!
Трое механиков моментально выбежали из мастерской, пытаясь под видом срочных дел найти место, где можно перестать себя сдерживать и от души поржать. А тот парень, к которому обращалась дамочка, даже глазом не повел. Он секунд 10 пристально смотрел ей в глаза, а потом выдал нечто потрясающее:
— Ну, это мы проверять сейчас не будем. А С МАШИНОЙ-ТО ЧТО?

[bormann]

Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

[bormann]

[bormann]

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

[Silen]

[bormann]

Общественный порядок

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".



Опыт

Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит: "Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье... Короче, развлекайся, как можешь. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю."

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Вот, на два посоха и шапку-невидимку выменял!

[bormann]

[bormann]

Известно, что Льюис Кэролл, путешествуя по России, записал слово "защищающихся". В своём дорожном дневнике он его отметил, как «thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs», и утверждал, что один вид этого слова вызывает у него ужас. Это и понятно, произнести слово «zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа» ни в состоянии ни один иностранец.





Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. . Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".





Как-то студент, желая поставить профессора филологии Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово пох*й пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.





Иностранная делегация на советском заводе. Рабочий с мастером, никого не замечая, темпераментно беседуют. Один из иностранцев, сносно знающий русский язык, переводит остальным:
«Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях методом орального секса с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».



Студент-пятикурсник филологического факультета пришёл в деканат с просьбой об отчислении. «У вас семейные проблемы? Нужна помощь? Давайте как-то решим вопрос, зачем же вам отчисляться?!», - недоумевает декан. «Нет, спасибо», - поморщился парень, словно от зубной боли. – «Поймите меня правильно. Когда на первом курсе они постоянно говорили о магазинах, я просто не обращал внимания. Когда на втором курсе они постоянно трещали о модном белье, я позволял себе ехидные комментарии. На третьем курсе они начали обсуждать свои любовные похождения, и я узнал много нового и интересного. На четвёртом – я знал о менструальном цикле каждой из них, об абортах и самых интимных подробностях семейной жизни. Но когда месяц назад мне приснился сон, что у меня порвались чулки…»




- Бабушка, здравствуйте. Мы – студенты-филологи из Москвы. Приехали к вам изучать диалекты…
- Да что наш среднерусский говор изучать! На севере хотя бы стяжение гласных есть…

[bormann]

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...

Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

[bormann]

[bormann]

козел на лексусе.

[bormann]

Ответственный подход

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... Все в шоке от такого ответственного подхода.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

а вы говорите - Задорнов... че видит, о том и поет:

Цитата

В 1989 литовцы с моего завода, когда захватили его, казахам насосы топливные отправили с бумагами на литовском. Те в ответ- на казахском и прекратили покупать сразу.