[bormann]

Подумай о своём будущем уже сегодня!
Положи 1000 рублей в карман зимней куртки!!!

Доказательством того, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.

Лишь русские, скажу я вам,
Считать привыкли неизменно,
Скотину-лишь по головам,
А вот правительство-по членам…

..... молчишь - в дупе торчишь .....
- Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме ...

Ну, что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.


— Мурашки по коже...
— От любви?
— От холода, ваниль тупая.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.
Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой.

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

Безопасного смеха не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[bormann]

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
***
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
***
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
***
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!
***
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
***
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
***
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

[bormann]

[bormann]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

[bormann]

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!!!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!
- А Вы с ним чего, разговаривали что ли?

В магазин вваливается толстенная дама:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!!!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

- Пожалуйста, сделайте гравировку Софочке от Йоси. Пожилой ювелир:
- Молодой человек, я бы советовал Вам написать таки короче: От Йоси. Мало ли шо...
***
- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.
***
- Больная, что за хандра? Ви у меня ещё жить будете!.....- Ура, я буду жить у доктора!
***
— Циля, дорогуша, Вам купить шо нибудь? — Пока не знаю шо, но ДВА!!!
***
Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.
***
Тетя Циля только шо убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит,из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
***
- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, а я шо спрашивал, как звали эту рыбу?
***
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
***
- Моня, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов…

[bormann]

Мой принц либо заблудился, либо сказку перепутал...
***
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или никому не нужен?
***
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла />))
***
Лучшая любовница - это пьяная жена
***
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать! />
***
Секрет покоя заключался в простейшей из идей — не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!
***
У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя
***
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... Купила себе жёлтые ... ЧТОБ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ!)))
***
Подозревать - это хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Если после того как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует)))
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
***
Девушки, милые! Главное - не ВЫЙТИ замуж... Главное - там ОСТАТЬСЯ!)
***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
***
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря
***
И как это немцы все успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

***
Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

[bormann]

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут еще испытание.
Она инструктору: — Что делать то? — Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?!
Тот: — Да я думал вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

[bormann]