[bormann]

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»

[bormann]

[Silen]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

Нда-с... Многое я видел за 20 лет на скорой, но вот сегодняшняя ночь запомнится мне надолго. Вызов как вызов. Обычный двор 60-х годов застройки на Северо-Востоке Москвы. Отличный зеленый дворик, высокие деревья. На лавке тусуется местная интеллигенция с дешевым пивом и не менее дешевыми понтами. Время к полуночи. Приехали, припарковал карету на бело-красный прямоугольник, бригада пошла на вызов, я вылез подышать воздухом, за зиму насиделся в машине. Давно прошли те времена, когда я провожал докторов до квартиры, все спокойно сейчас.

Во двор въезжает хруст на спортбайке и просит меня подвинуть машину, потому как загородил я заезд на тротуар, а он там байк паркует возле мусорной камеры. Попросил вежливо, да и мне не жалко. Подвинулся под дерево и опять вышел на волю. Вечер чудесный, птички поют. Хруст, припарковав своего боевого коня, решил подойти и выразить мне свою благодарность. Как оказалось зря. Зря. И шлем он тоже снял зря.

В тот самый момент, когда он ко мне почти уже подошел, сверху раздался характерный звук, после чего на вежливого хруста обрушился поток некоей субстанции, заставившей меня живо усомниться в древнем тезисе о нелетающих коровах. Пока я ошалело разглядывал обосранного донельзя двухколесного, нечто очень грузно приземлилось с ветки на крышу моего Спринтера, затем спрыгнуло на землю (высоко однако) и, сверкая труселями, ломанулось в темноту двора. Мотоциклист, издав рев раненого в жопу тигра, ломанулся вслед, разбрызгивая по тротуару понос. Хруст на разгоне не посрамил Ямаху, на которой приехал, и двор оглашало мощное стартовое крещендо: "сукаблядьпидораспоймаюжопуразорвунахуйяйцавырву"...

Один из местных пивососов заорал: "Бля, это Тарзан, он его убьет щас нахуй!", и вся туса, в количестве семи единиц, подорвалась с лавки и рванула тем же курсом, что и хруст. Двор огласился букетом самых разнообразных звуков. Грохот, удары, матюки, пара сработавших автосигнализаций. Ну и конечно, вспоминая старика Лаэртского "и милиция, конечно, как всегда в кино поспела"

Во двор въехал экипаж местного ОВД на Логане. Их никто не вызывал, они просто патрулировали, но от судьбы не уйдешь и засранец в майке и трусах, обосранный мотоциклист, да и вся остальная группа поддержки вышли им на встречный курс. Сержанту видимо еще в школе милиции внушили, что граждане не должны бегать по дворам в трусах, посему он резво выскочил из Логана и приготовился ловить несознательного гражданина. Он не посрамил звания российского полицейского и ловко ухватил товарисча за край трусов. Однако засранец был против и затеял трепыхаться. Его единоборство с сержантом продолжалось не более двух-трех секунд, ибо из темноты под фонарь выбежал дурно пахнущий хруст и начал сходу бить обладателя белых трусов в синюю полосочку. Миссия сержанта резко осложнилась, трогать хруста не хотелось. Он стукнул, правда, его пару раз дубинкой по спине, но для качественной мотозащиты это что слону дробина. Под фонарь выбежала вся группа поддержки, помятая и запыхавшаяся. Ну бегать, это не пиво пить на лавке. На тот момент в дело уже вступил водила полицейского Логана, который и скрутил засранца, а сержант применил к хрусту газовый баллон, отчего тот разом потерял весь свой боевой запал.

Честно вам скажу, я уже плохо фиксировал реальность, ибо безудержно ржал, держась за дерево, но ключевой момент всей истории я таки зафиксировал. Из подъезда вышла женщина лет 60-ти в аккуратном передничке, которая спросила у меня, типа не видели ли вы тут парня в трусах и майке, а то вышел курнуть на балкон и пропал. В общем выяснилось следующее: парень этот, ну который метко срущий, был в детстве вундеркиндом и подавал там всякие надежды. Отлично учился, до кучи ходил вот всякие секции, в том числе и на гимнастику, но от дурной мамаши, которая хотела быть матерью гения и от переутомления, протек своими мозгами и стал почетным пациентом местных психиатров. Он не раз уже лазил по деревьям с балкона и был хорошо известен во дворе, но вот мотоциклист снимал там хату и жил в общем недавно и не был знаком с местным колоритом. Хотя, я думаю, даже если бы он там вырос и сидел с этим кренделем за одной партой, то вряд ли он бы обрадовался, получив заряд поноса на голову. В итоге: менты уехали, мама вундеркинда выдала хрусту флакон шампуня и забрала стирать амуницию, я проржался, после чего поведал всю историю доктору и фельдшеру, которые в недоумении хлопали глазами, после чего всю дорогу до подстанции ржали уже они. Ну и с вами делюсь этой историей, если что не так, извиняйте. Чукча не писатель.
Искренне ваш, Хатяич.

http://www.yaplakal....pic1388674.html

[bormann]

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр@хнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в @опу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

[Silen]

[Silen]

[bormann]

Мой мозг, наверное, очень красивый и cекcуальный. Не могу потому что найти другого объяснения на то, что его все бабы так любят е@@ть...

Спрашиваю знакомого пожарного:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Это что еще за танцы с лебедями?!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Галя!
- А?
- Х@й на!

Милые дамы! Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах – по меньшей мере, режет глаза...

Знаете, почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!

Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость…

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Официант! У вас яйца есть?
- Простите, господин ротмистр, Вы интересуетесь меню, или же это просто личный вопрос?

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п@з^ит и выё$ывается…

Мечта – это как еще не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый…

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой...

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские военные моряки!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»

[bormann]

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!

В милицию прибегает женщина. Вся заплаканная и говрит:
- Найдите моего мужа, он исчез, а я поняла что жить без него не могу.
- Когда он исчез?
- Ровно неделю назад.
- Женщина, почемы вы только сегодня заявляете?
- У него получка.

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

[bormann]

Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился: — Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл? — Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофер. — Как же тогда узнали кто я? — Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен. — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям! — Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь. — Это какую же?! — Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
***
На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж**у, преданно заглядывать в глаза.
***
— Прекрасно сегодня выглядишь!
— Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
***
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
***
Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
***
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
***
Кафе «Месть».
Суп, второе и чай подаются холодными!
***
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

***
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка – женой.
***
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
***
В продаже появилась линейка туалетной бумаги «Как дома», «Как у мамы», «Как у бабушки» и «Как остановить?»
***
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
***
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
***
– Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!!
***
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
***
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

[bormann]

[bormann]

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...
***
— Что такое счастливый брак?
— Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
— Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
— Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.
***
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))
***
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
***
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы?
— Да, с cекcом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
***
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
***
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
***
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
***
- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...
- Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!

[bormann]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

[Silen]

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...


Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!


- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.


В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.


Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.


Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.


- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...


Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.


- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!


Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.


- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!


Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.


Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хрен Безрукий".


Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись...


Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...


Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
4) осмеяный клещ - слаб.


я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?


Иногда во мне просыпается серийный тупица.


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.