[bormann]

[bormann]

[bormann]

Родина

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):

- Да Родини даедю?

Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):

- Да чъей?

[bormann]

[bormann]

[Silen]

Крым. Только что. Соседи по отелю спросили у хозяина про вино местное. Ответил, что хорошее вино делает местный ассенизатор...
Я конечно же, всегда знал, что местное вино - говно, но чтобы это было ТАК очевидно...
/>

[bormann]

МЧС

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

[bormann]

Не знаю

Не знаю, кто в этой истории должен над кем смеяться. Думаю, казахи над нами.

Муж рассказал. Далее от его лица.

В весёлые 90-е прилетаем мы в Польшу на конференцию по правам человека. Разница между казахским рейсом и нашим - 1,5 часа. Выходим и сталкиваемся с удивленными организаторами: "А где казахи?" Нет казахов.

Едем в автобусе и видим, как по трассе с чемоданами идёт группа товарищей. Останавливаем автобус.

- Ребята, вы на конференцию?

- Да.

- А что в автобусе не поехали?

- Да мы посмотрели по карте: всего 13 километров до пункта назначения. Что тут ехать-то?

Дети пришли в понедельник на занятия. Все были очень веселыми, так как на выходные учитель задала им что-то продать.
— Я продала печенье и заработала $30 долларов, — гордо сказала Мэрри.
— Очень хорошо, — ответила учитель.

— Я продавала журналы и заработала $30. Каждому человеку я говорила, что благодаря журналам они будут в курсе всех новостей, — похвасталась Салли.
— Молодец, Салли, — похвалила учитель.

Наконец-то очередь дошла до Джимми. Он гордо вышел к доске, поставил на пол коробку с деньгами и сказал:
— Я заработал “$2,467.
— “$2,467? А что же ты продавал? – удивленным голосом спросила учитель.
— Зубные щетки, — ответил маленький Джимми.
— Зубные щётки? Сколько же ты их продал, что заработал так много денег? – поинтересовалась учитель.
— Я пошел в самую оживленную часть города. Купив самое дешевое печенья, я давал их бесплатно людям. Все говорили, что они просто ужасны. На что я им отвечал: «Не хотите ли купить зубную щетку?», — ответил мальчик.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"

Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

— А вы настоящий пилот?

— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?


Девушка ответила:

— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.


После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

— Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

[bormann]

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.
На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся.
Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся.
Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру. — Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!
— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.
— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.
— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?
Немного смущенный, мужчина ответил: — Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…
— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!

[bormann]

Аннексия здорового человека

Оказывается, Канада и Дания тоже ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров.

Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв.км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру.

Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

[bormann]

[bormann]

Милиция vs воры

У одного моего знакомого мать работала в милиции. Недавно рассказал историю, которая произошла у них в районе и стала в своё время легендой в милицейских кругах.

Дело было в начале девяностых. Воры залезли в квартиру к учительнице. А там - ничего! Ну, то есть, вообще ничего. Стол, стул, кровать, один шкаф - и всё, даже телевизора нет.

Уходя оставили на столе 300 долларов и записку: "Так жить нельзя!".

Приехала милиция, забрала деньги. Как вещдок...

[bormann]

[bormann]

Справился с задачей

Произошло это в банке.

Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...

Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив, 1 белая Нива.

Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка,

поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧЕРНО-БЕЛЫМ />)



Штраф

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление: "Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"

Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а КАК они штраф брать будут?! С дикого-то животного?...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.