[bormann]

Чай не водка, много не выпьешь

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.

Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.

Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:

Стакан чаю - 40 коп.

Рюмка водки - 6 коп.

Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!



Дети говорят

Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...

Она спрашивает: А чьё тело он прячет?

Милые детишки...))

[bormann]

[bormann]

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Мучаю мелодию из «Титаника», так как умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
«Да когда же ты, сук@, потонешь ?!!»

[bormann]

[bormann]

[bormann]

В переходе станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребеночка догнать так и не удалось!

[bormann]

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

***

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

***

— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

***

Одесса — единственный город, где на вопрос «Где здесь туалет?» вас могут спросить: «А Вам зачем?»

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

***

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

[bormann]

[bormann]

шуточный тест по литературе kolobok_smile.gif

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.


35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.

36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.

37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал.

38. Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.

39. Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.

40. В одну тётку встрескалось трое мужиков, но все странные: один старый и лысый, второй горбатый, а третий вроде ничё, но подлец. Только он в итоге и выжил.

41. Три мужика, не смотря на шторм, вышли в плавание на легком судне, но длинной книги из этой истории не вышло.

42. Четверо крутых мужиков на конях и в шляпах покрывают адюльтер.

43. Компания нац. меньшинств стремится уничтожить чужую ювелирную собственность.

44. Один маленький мальчик хотел домашнее животное, а подружился со взрослым мужиком.

45. Один мужик клево разбирался в уголовке, а другой решил об этом написать.

46. Один мужик резал лягушек и гордился. А потом порезал руку и помер.

47. Один пацан жил в чулане под лестницей, а потом попал в школу для особых детей. И огреб там гемора аж на семь частей.

48. Один мужик 30 лет на печи лежал, а потом всем задницу надрал.

49. Один мужик вернулся домой, а там тень, мать, дядя, девушка и все дела; ну, мужик от всего этого то ли свихнулся, то ли наоборот, но пару-тройку человек поубивал, девушку довёл и сам помер...

50. Один мужик сильно впрягался за людей, даже украл что-то для них; в результате начались у мужика перманентные проблемы с печенью.

51. Одна девочка, сделав вид, что она куколка, совершила революцию.

52. У одного мужика было три сына. Один рехнулся, другого посадили, третий пошёл в монахи да раздумал. Четвёртый убил отца и удавился.

53. Один чурбан не хотел учиться, спер ключ, подслушал, где дверь, а найденное за дверью инвестировал в индустрию развлечений.

54. Один географ был такой рассеянный француз, что ошибся судном, выучил португальский и покрылся татуировками. А книга про бравых шотландцев!

55. Один парень вырос в волчьей стае и замочил главного тигра.


60. Один мужик нанялся в лакеи к домоседу, а тот в круиз потащился и разорился

85. Один умный дядька должен был сделать смертоубийственную штуку, но т. к. кушал страшно неаккуратно, создал огромный сюрприз всем детям города. Правда, взрослые напугались, и войска сначала прислали.

86. Про двух девочек, которые сначала стену фломастером портили, а потом использовали эффект преломления солнечного света в капельках воды как средство передвижения. Познакомились с кондитерским мальчиком-зверьком и получили исполнение желаний в награду за содеянное.

87. Брат с сестрой, копаясь на чердаке вместо игр в саду по причине грозы, попали в жуткую передрягу. Но их никто не ел, потому что они же человеки.

88. Брат с сестрой хлебнули незнакомой жидкости, и из-за этого дорогу домой долго найти не могли

89. Брат с сестрой в грозу играли дома, а к ним гость в шляпе зашел. Ой что началось, что началось. Но потом то все обратно вернулось.

90. Пацан полез - куда не надо, пришёл - куда не звали, взял - что не давали. Вернулся домой, и тут за ним пришли оттуда.

91. Дурак постоянно попадает, а уродливый конь его спасает.

92. У лесника была злая жена и несчастная любовь, а браконьера ограбил собственный сын, и этот браконьер повесился.

93. Старуха не любила мужа и детей, копила имущество и разрушила свою семью

94. Девушка оказалась не той, за кого себя выдавала, но парень всё равно не разлюбил и женился.

95. Одна девочка поехала на дачу, а там в саду в сарае штаб

96. Один мужик украл чужую невесту, а ему за это бороду отрубили

97. Одна девочка хотела догнать кролика, а попала к королеве и ей чуть голову не отрубили, но кончилось всё благополучно.

98. Жил-был один мальчик. Однажды он смастерил себе приятеля с большой головой и сбежал из дома. А потом оказалось, что он принцесса.

99. Один парень очень любил девушку и потом женился на ней. Они были счастливы. Парень увлекался сельским хозяйством и очень любил косить.

100. Один мужик как только родился, так сразу стал сержантом. Поехал служить, влюбился, подрался, а там и революция чуть было не началась, но бог миловал.

101. Один мужик шастал всё на зараженную территорию и у него дочка-мутантка родилась.

102. Один мужик прилетел на неизвестную планету, а там бац - его жена.

[bormann]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

***
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
***
Даша опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.
***
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
***
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...
***
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
***
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
***
Поцарапав «Бентли», Светочка на два года стала Снежаной...
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте!
***
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного...
***
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Завод по производству нафтизина держится на соплях.
***
Голуби повысили в звании постового милиционера.
***
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
***

***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
***
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
***

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
***
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[bormann]

Воспитание

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

[Silen]

[bormann]

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

[bormann]

[Silen]

[Silen]

Праздник к нам приходит! russian edition

[bormann]

Санитар леса

Знакомый рассказал.

Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.

Девчушка вздохнула:

- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

[bormann]

[bormann]

Пассажир

Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".

Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.



Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

[bormann]