[Silen]

[Fluid]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...

[Fluid]

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

[bormann]

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Утром в зеркале: Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Блядь! Дa, пaпa?

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Ой!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая… Это моя зарплата!!! С ума сойти… Дайте две!!!

Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала...

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!


Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

[bormann]

Cудя по погоде, чучело Масленницы выжило и приготовилось мстить.

[bormann]

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!


- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

[Silen]

Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[Silen]

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

[Silen]

[Silen]

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

[Silen]

[bormann]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

[Silen]

У Друзей много друзей! />/>/>/>

[Silen]

[Silen]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, сволочи!!!

[Silen]

[hudoy]

УГРОЖАТЕЛЬСТВА
- Ты у меня зубной пастой харкать будешь!
- Ты у меня всю жизнь в носовой платок сморкаться будешь!
- Щас ты у меня похихикаешь до кровавых хиханек!
- Я на тебя в сортире Путина напущу!
- Ты уже гроб-то присмотрел себе?
- Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!
- Вон кто-то с горочки спустился, наверно, смерть твоя идет!
- Я щас из тебя бета-версию сделаю!
- Я тебе щас ноздри-то прочищу
- "Кровавой Мэри" умоешься!
- Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
- Ты у меня всю жизнь за сборную России болеть будешь!
- Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!
- Ты у меня полотенцем для ног вытрешься!
- Я тебе тампакс-то выдерну!
- Да ты у меня всю жизнь перегаром дышать будешь!
- Я щас порву твою диссертацию на английский флаг!