[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему, пытки запрещены Конвенцией...

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?
- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты.

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
- Еще раз накуренным на работу придете - придется вас уволить.

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[Silen]

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

[Silen]

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[bormann]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
***
Блондинка проверяет слух у врача.Врач шепотом говорит
-Коньяк
Блондинка тоже шопотом
-Где?
***
Блондинка пишет СМСку мужу: дорогой ты оставил дома телефон.
***
две блондинки переписываются в аське
первая:как выходные?
вторая: удались!
Первая сама удались дура!!!
***
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
***
Блондинка садится в такси и говорит:
-Поехали.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!!!)

[bormann]

[bormann]

Загадочное путешествие

Все мои друзьях хвастают поездками в разные страны, рассказывают, где были и что видели. Я тоже хочу похвастаться своей недавней поездкой, но не могу. Был я в Северной Америке в районе озера Чаргоггагоггманчауггагоггчаубунагунгамаугг (Lake Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg). Вот почему я не могу рассказать о своей поездке))

[bormann]

[bormann]

- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
***
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:
— Где, ви, берете такой вкусный изюм?......
- Это ви берете, а мы покупаем!…
***
- Жора, тебе супа сколько накладывать?
- Милая, как себе положила, так и мне клади….
- Ну нифига себе ты жрёшь!
***
- Циля, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!......
- Миша, и шо, таки всю ночь жрать????
***
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
***
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..
***
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?!

[Silen]

Салат "Цезарь"

[Silen]