[bormann]

[bormann]

" "Строили мы по тем временам, офигенный небоскреб. Это сейчас он может показаться бытовкой, а тогда это был Небоскреб с большой буквы.
Как выгледела строй площадка. Территория огорожена высоким забором с минимум спец техники и ворота "предприятия". Утром перед этими воротами толпятся 100 тыщь китайцев. Раздается гудок, выходит к этой толпе главный бригадир, тычет пальцем в китайцев -"Ты,ты и еще ты". Таким обозом набирает бригаду в 50-100 рыл. Их запускают, ворота закрываются, но толпа не расходится.

Начинается новый рабочий день. Собранной толпе раздаются каски и запинные носилки для кирпичей. Каждый китаец набирает из стоков кирпичики,складывает их на носилки и.....
Как муравей херачит на верх по лесам, стремянкам и лесенкам на верх небоскреба, отдает их каменщикам и обратно вниз за следующей порцией.

За всем этим броуновским движением следят несколько смотрящих. Если по мнению смотрящего, муравей филонит, то ему тут же указывают на ворота без оплаты труда. А из той толпы, что осталась ждать берут нового муравья.

Каждый час, перерыв минут на 10. То есть раздается гудок и все мураши, где он их застал, внизу, на верху, на лесах, не важно, останавливаются и "отдыхают". Кто то тут же из своей котомки достает чашку, комок риса, водичку и бодяжет себе "дошираку". Через пару минут снова гудок и движняк тут же возабнавляется,не дай бог замешкаться, тут же уйдешь за ворота.

Кстати, у нашей русской бригады, тоже был свой, персональный китайски смотрящий. Который нас пас постоянно. Пас и стучал, стучал и пас, на тему что русские ни хера не работают, то чай пьют, то балду пинают, то анекдоты травят. Все стучал начальству, требовал чтобы нас уволили...
Уволили китайского смотрящего smiley.gif.

Ибо мы были бесценны в этом хаосе жизни. Так как, если случалась нештатная ситуация, то за советом и прямыми руками бежали к нам.
То у них там, раствор жидковат, то балки не сходятся, то стену повело. При любом нежданчике китайские бригадиры и спецы впадали в климакс и не могли раз рулить ситуёвину.
Вот в этом и заключалась наша работа, а не то что думал смотрящий. Кстати новый глядун был умнее и не стучал, а шел на контакт, вопросы задавал, повышал свою квалификацию.

Вот тогда до меня и дошло, нахера китайцам спец техника, краны, экскаваторы и прочее. если у них толпа народу. К спец технике должен прилагаться специально обученный человек, а их мало и они дорого стоют. А стоют они дорого, потому что, проще нанять толпу за гроши и их руками вырыть котлован. И нахера обучать спецов, если можно нанять толпу.
Вот какой порочный круг."

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

- Вы почему выпивший за рулём?
- У меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- Она от него родила!

[Silen]

[bormann]

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.

Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

[bormann]

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

[Silen]

Мохаммед Али против поклонников

[bormann]

[bormann]

Пари

Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.



Бредовое чтиво

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:

- Девушка, вы верите в бога?

- Нет.

- И правильно, бред какой-то.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

[bormann]

У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА!».

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

О комфорте

Лет 17 назад, в 230 киевскую общеобразовательную школу приехала англичанка-волонтёрша. Носитель языка.

Школа сняла ей квартиру БЕЗ стиральной машины.

Первую неделю она стирала руками, на вторую стала покупать новые вещи, на третью уехала обратно.



Полезная лекция

Знакомая говорит:

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.

Но как начал говорить - заслушаешься!

Я столько нового для себя узнала!

И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.

Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...