[Silen]

[Silen]

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

[Silen]

[Silen]

[Silen]

Единственные разумные существа на планете - дельфины. Ведь ни один дельфин не взял ипотеку.

[Silen]

"Не двигайся, точка! Ты окружена!" © Коты

[hudoy]

После того, как мнесказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделатьрешительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья неувенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достатьдо особо труднодоступных мест.
Я немногоромантичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще одинподарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считалсебя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкиеофисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, покамоя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел втуалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. Иочень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколькосекунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить развечто с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишкомрелигиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавилменя от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двухяиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель враковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слезя выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, такчто последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру изхолодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунулпод себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженоебыстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой,так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясьнайти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чеговидел.
Я схватил пакет, вкотором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его,стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешнопопытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник впрямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, ябольше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — выпонимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственноерешение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунутьодин росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышавстранные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Еевстретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекаетклубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это,несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, какона вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалойскорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердятв ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала,да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось смороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но идостоинства и самоуважения))

[Silen]

[Silen]

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

[Fluid]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

[Silen]

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[Silen]

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

В соревнованиях "Формула — 1" победила формула С2Н5ОН.

— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.

Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.

До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...)))

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная... посуду моет...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Silen]

"И как нам эволюционировать, еслы вы-люди, продолжаете затаскивать нас обратно в океан?!"

[Silen]

[Silen]

[Silen]

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Я считаю, не только римский папа, но и обыкновенные папы, приходя на новую работу, должны брать новое имя. Так проще скрываться от алиментов.

Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!

[Silen]

[Silen]

- Ух! И классно же вчера посидели! А чей же это день рождения был? Как свадьба?!! Как моя?!!!

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

В зеркале утром понедельника заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

[Silen]

Красное и белое.
Борщ со сметаной.


Босс и лидер

[Silen]

Пешеход, помни!