[Хрюн]

[Хрюн]

Да..., украинские конфеты уже не те

Очень удобно, надо на всех товарах правду о качестве указывать.

[Хрюн]

Футбол: Полуфинал ЧМ-2014 Бразилия - Германия 1:7

[Silen]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом... ...
— А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))

Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

[bormann]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький , а фотография одна и страшненькая... то это паспорт.

[Silen]

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

[Silen]

"-я чувствую себя как мокрая соль в солонке. -в смысле?-не высыпаюсь"

[Silen]

- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто»​...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте.

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну". "Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам...

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.

Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?

Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво...

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве...

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

[Silen]

Большая игрушка для большого мальчика

[Silen]

[Silen]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

[Silen]

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

- Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов!!!
- А было 11?

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Что?! Они закрывают «Макдональдсы»?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка.

Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Плохих сапёров не бывает...

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут на асфальт.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

[Silen]

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог: — Алло? — Добрый день, телефон вернуть не желаеете? — Нет. — Вы сперли его у меня час назад! — Нет, мы его нашли... — Ну и зачем тогда ответили? — А мы смотрим — мама звонит... беспокоиться будет... Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться — не получается... "

— : еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

[Silen]

Дверь в с/у... />

[bormann]

[bormann]

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[bormann]

[Silen]

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

[bormann]

[Silen]

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» отвечают: «А я ипотека!», и выгоняют наглеца из домика пинком.