[Silen]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от сорока немцев.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

[Silen]

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

[Silen]

- А Вы знаете, что Уткин-амбидекстр?
- Кто-кто?!?!?!
- Уткин...

[Silen]

Случай на стройке

Как обычно, основная рабочая сила на стройке - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами.

На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Ебли за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места).

Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть:

- Еп твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!

Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.

[Silen]

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.

- А что за надпись на двери?
- "На себя".

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

[Silen]

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

Медведи, встречавшие в лесу охотников, считают, что все люди пахнут дерьмом и живут на деревьях.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

Детей на зиму одевать надо...посчитала и решила, что легче их в Тайланд на всю зиму отправить.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

[bormann]

[bormann]

Среднеазиатский анекдот:
- Слушай, а приготовь плов с анашой!?
- Ты что дурак!? Где я тебе столько риса найду!?

[bormann]

[bormann]