[bormann]

[bormann]

[bormann]

Если кашляешь, прими 0,5 0,7 0,33

[bormann]

Батя сидит в интернете, звонок в дверь он встает открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома хоть скажи куда....

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Павлик весь день хвалился всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

[Silen]

[Silen]

Обман зрения

На фото: йогурт, персик и яблоко.

[Silen]

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка...

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.

- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

[Silen]

[bormann]

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

[bormann]

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак :
- Вот кто ? Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса ?

[bormann]

Ребенок приходит из детсада весь исцарапанный.
- Сынок почему у тебя лицо всё исцарапано ?
- Хоровод водили вокруг ёлки !
- Ну а с лицом то что ?
-Ёлка большая, детей мало !!!

[Silen]

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!.. Считай, вообще не ездила!

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

Актёр, блестяще сыгравший роль алкоголика, не смог выйти из образа...

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

К котовторнику:
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

— Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
— Да, поступили.
— Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.

— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, блин, сразу все понятно стало.

— Ты ненормальный?
— Нет, я эксклюзивный.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

[bormann]

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит.
Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд.
Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
...................................................................
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия,
а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
.......................................................................
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
............................................................
- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!
............................................................
Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?
...........................................................
Сегодня, 7 октября, Путин решил впервые за 15 лет взять выходной в свой день рождения.
Страна, не учуди чего-нибудь! Дай человеку отдохнуть!
...........................................................
7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а?
Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
...........................................................
Как ведёт себя типичный алкоголик?
Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает...
Когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия...
Так же и Украина с международными кредитами.
............................................................
Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас ад замерзает!

ДЛЯ ДУШИ (и не только)

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

[bormann]

[bormann]

Такие анекдоты читают в газете, которую выдают бесплатно посетителям кафе.:
-- Решил стать президентом Украины?
- Тетя Сара, всегда говорила, лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

МВФ пообещал кредит Украине на 17 млрд. долларов и добавил: - Если не хватит, мы пообещаем еще!

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них готовит сам Президент

Еще больше здесь http://ivakin-alexey...com/771014.html

[bormann]

[bormann]

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[bormann]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма.Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали

[bormann]

[bormann]