[bormann]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

русский трансформер

[bormann]

[Silen]

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

[Silen]

– Ты сильный, ты справишься.
– Я умный, я даже не возьмусь.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

[Silen]

Эпичные гребцы

[Silen]

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят, где нет пробок и создают самую большую.

На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Я ничего не добился, зато сам!

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

[bormann]

<br style="color: rgb(34, 34, 34); font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Verdana, sans-serif;">

Сообщение отредактировал bormann: 20 ноября 2014 - 06:28

[bormann]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
-------
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
------
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
----------
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
-----
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
----------
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
--
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
-----------
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
------------
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, ...уки, еще и в дверь!!!»
------
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их на...ер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
--------
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
-----
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
--------
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.Она вдруг спросила:- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Silen]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!


Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ! ... Гад!


Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.


Теща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что? Надень плащ!


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?



Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.


У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...


Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.


- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?


Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.


Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?


Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.


В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

[bormann]

Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.


Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!


Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!


Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.


- Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.


В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

[bormann]

[Silen]

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. © Льюис Д. Эйген

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

[Silen]

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Залог хорошего свидания - непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Ударьте ее под дых.

[bormann]

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

[Silen]