[bormann]

>> Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, но любить только пятитысячные.
> а как быть тем, у кого только максимально пятихатки?
Любить то, что имеешь, но как можно больше.

[bormann]

http://youtu.be/5gghLvmGbkU

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Нет,я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

[Silen]

За секунду до...

[bormann]

тётя Циля прыгала на весах до тех пор, пока их стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах...

[bormann]

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

[Silen]

[bormann]

[bormann]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом...
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом!

[bormann]

[bormann]

[Silen]

[bormann]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил отв ет от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".



Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...



Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

[bormann]

не торопясь слазит с забора и идет дальше

На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят,небр ит и т. д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!



работу сорвал!

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать
......

Да будь ты проклят, человек, который написал про вращение ногой и цифру 6!!! Ты у отдела работу сорвал!

[bormann]

[Silen]

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

[Silen]

"С утра наблюдал, как во дворе чистили крышу.

Внизу стояла тётка и по рации говорила, что делать рабочим.
В итоге кто-то сверху уронил лопату вниз, с 9-го этажа, прям на машину. Выбили лобовое стекло.

Тётка заревела в рацию: "Всё, уходим, уходим!".

И так на меня посмотрела, что я тоже быстро ушёл."

[Silen]