[bormann]

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен, объявил: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт".
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25. А потом объявил что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад такой халяве — скупили всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

[bormann]

[Silen]

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!


- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!


В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.


-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".


"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.


"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.


Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!


Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.


- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...


Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.


Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.


Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.


Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.


К мужу пришли из военкомата.
Жена: — Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.


— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?


С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !

[bormann]

[Silen]

Как раз сегодня купил пару бутылок 0,7 этой амброзии по 1100 р. Ух! Как прекрасно, что в этом напитке находят, то средство от клещей, то от рыбьего гриппа... Напиток дешевеет. Прививки не нужны. />

[bormann]

[bormann]

Соевым соусом морду намажу,
Сяду в кусты у дороги.
Чем я не ниндзя?

[bormann]

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Нынче не лезут в чужой монастырь со своим уставом . Лезут сразу со своим монастырём .

Без отката разместить в городе баннеры " Долой коррупцию " не получилось .

Допрос укрогенерала:
- Рассказывайте о поставках украинских танков в Африку...
- Та, чо там рассказывать???
- Все и подробно. Кто, где, когда...
- Та, позвонил какой-то Гиви из Сомали, попросил продать 20 танков... Ну я и продал...

[bormann]

Если ты проснулся утром

В плащ-палатке и ремне
С красным флагом над диваном
И винтовкой на спине
Если на тебя с опаской
Смотрит вся твоя родня
Значит ты достойно встретил 23 февраля!

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак? Защити докторскую!

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками...

Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать, видать, построже была.

Цитата

Но вообще больше монументалистов не пил никто. Однажды в Москве председателю худсовета Игорю Пчельникову принесли такое заявление:

"Прошу перевести меня из монументального цеха в цех декоративный, потому что столько пить я уж не могу". И на этом жалобном заявлении Игорь Пчельников, не дрогнувшей рукой, вывел резолюцию: "Перевести в декоративный цех по причине слабого здоровья"

http://roizman.livej...com/2015/02/20/

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[Silen]

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…


— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

[Silen]

[Silen]

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

[bormann]

Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!

- Ты где был??!!! Это что такое??!!!
- В футбол, папа, играли!
- Футбол??!!!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Путин говорит Обаме:

- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

[bormann]