[Silen]

[Silen]

Когда на даче за сарай положил...

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

- Вы, судя по лицу, за кирпичом ?...

- Ты злой !
- Я из Урюпинска
- Блин... и не возразишь...

- Шутишь ?
- Шучу
- Молодец, шути ! А то на кол сажать совсем некого стало...

[bormann]

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[bormann]

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".


Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

[bormann]

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.



Египет... Отель... Русские туристы... Администратор проводит инструктаж:

- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

[bormann]

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" .
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".


— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.» Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— «Достал ты уже. Сын еще не уснул.» Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, дождалась? Отец то в туалете застрелился!!!»

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

[bormann]

[Silen]

[Silen]

[Silen]

- Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире - Но ведь сегодня праздник... - Тогда в парадном мундире!

[Silen]

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...


- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...


Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.


Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.


Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.


— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

[bormann]

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

[bormann]

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.


У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.


В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой


Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

[bormann]

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

[bormann]

[Silen]

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.


Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.


Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!


Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…


Обнаружил в в телефоне признаки экстремизма. Функция : "сменить режим".


Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.


Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?


У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".


Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.


Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.


Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!


- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!


- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.


Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"!


А у вас ГМО убежало…


"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.


На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.


Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!


РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.


В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо.


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.


- Это мой новый парень.- А старый где?- Не докажете.


- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

 bormann сказал:

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Вот совсем не шутка! У меня была учительница истории с косоглазием. Вроде, сидит - журнал заполняет, склонившись... а все, что в классе делается - сечет. /> Ух, натерпелись мы с ней! />