[Silen]

[bormann]

[bormann]

• Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
  Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
  — Положи, где взял.
• Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
  — Я ловлю рыбу!
  — Уля, это же для доктора!
  — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
  — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
  — Не могу.
  — Почему!?
  — Я рыбу ловлю…
• Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
  — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
  — Да. Нравится?
  — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
• Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
  — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
  Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
  — Но красивая…
• Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
• Сева, 3 года.
  Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
  — Конфета.
  Сева, тоже шепотом:
  — Мне нельзя — аллергия…
• Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
  — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
  — Правда?... — обрадовалась мама.
  — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
• Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
• Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
  — И куда же это мы едем с мамой?
  — К дедуське.
  — И что же вы там с дедушкой будете делать?
  — Водочку квасить!
  Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
• У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
  Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
  Вовка сквозь сон с улыбкой:
  — Ну, Мааашааа!…
• Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
  Костя, не оборачиваясь, комментирует:
  - Да у тебя глисты, дружок!
• Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»
• Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
  — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
• В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  — Что это ты рисуешь?
  — Бога.
  — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
  — Сейчас узнают!
• Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
  — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
• Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
  — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
• Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
  Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
  — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
  Муж, лениво:
  — Да нет, его мама вылижет.
  Алёнка поворачивается ко мне:
  — Мам, вылижешь?!
• Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
  — Доченька, что ты плачешь?
  — Бьюце бах.
  — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
  — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
  Блюдце разбивается, разумеется.
• Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
  — Козёл! Налей соку!
  Видели бы вы его глаза…
• Бабушка:
  — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
  Женя:
  — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
• Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
  — Лётчики!!!
  Девочка:
  — А мама сказала — дебилы…
• У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
  — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
  Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
  — Нет, — говорю.
  А она, глубоко так вздохнув:
  — Ладно, иду.
• Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
  — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
  Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
  — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
• Мама:
  — А кто это на балконе банку разбил?
  Лиза (4 года):
  — Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
• На утреннике в саду девчонки хвастаются:
  — Смотри, какое у меня платье!
  — Смотри, какие у меня колготки!
  — А у меня, смотрите, бусики!
  И далее в том же духе…
  Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
  — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
• Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
  — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
  Сашенька, не открывая глаз:
  — ОТВАЛИ!
• Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
  Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
• Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
  — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
  — Не представляю, — говорю я.
  — Капец бы тебе был, мама!
• Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
  — Ма-ша хо-чет ка-шу!
  Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
  — Маша! Ты сошла с ума?
  На что ребятёнок уверенно парирует:
  — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
• У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
  История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
  — Ну, вот… Интегралов везде навешали.
  Какой-то дядечка лет 40:
  — Где интегралы? Какие интегралы?
  Малец показывает:
  — Вон… Ну, обычный, неопределённый.
  — Почему неопределённый!
  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
  — Потому что пределы интегрирования не обозначены…
• Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
  — Папа…
  Мама, думая, что обращаются к ней:
  — Я не папа, я — мама.
  Оксана, показывая на меня:
  — Да нет, я ЭТО папой называю…
• Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
  Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
  — Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны... Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
  Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
  — Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
  Начальника отпаивали валерьянкой.
• Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
  1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
  2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
  3-я смс-ка: По контрольной получил 2.
• Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
  — А это ещё что такое?
  Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
  — Я - микрохирург.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

[bormann]

[bormann]

[Silen]

Ага, свиные крылышки и куриные ушки! )

[bormann]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно


Моя девушка в последнее время часто употребляет слово "гаджеты". Но как-то необычно, по слогам.

[bormann]

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
***
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

***
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
***
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
***
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Приметы... народные
Если вилка со стола падает - баба придёт
Если нож - то мужчина
А если граната - то писец !

- А если ложка на пол падает, это что означает ?
- Значит, руки из дупы, потому что в приметы не верю, а вот в причинно - следственную связь - верю.

Он был таким невезучим, что чёрные кошки плевали через левое плечо,
когда он перебегал им дорогу

Приметы... народные
Если вилка со стола падает - баба придёт
Если нож - то мужчина
А если граната - то писец !

- А если ложка на пол падает, это что означает ?
- Значит, руки из дупы, потому что в приметы не верю, а вот в причинно - следственную связь - верю.

Он был таким невезучим, что чёрные кошки плевали через левое плечо,
когда он перебегал им дорогу

[Silen]

[bormann]

Добрый мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия !!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин !!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами !!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз !!!


Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: - Что ты имеешь в виду?!
Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...
Человек: - Заткнись!
Эльф: -... полудраконы, полукобольды ...
Человек: - Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф: -...кентавры.

[bormann]

Меркель:
- Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
- Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

[bormann]