[Silen]

[Silen]

[Silen]

[bormann]

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

[bormann]

[bormann]

Награды Стеллы

Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла". Для тех, кто не знаком с
этой наградой: онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек,
которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на
МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла
крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за
рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли?
Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в
США. Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите
"чесалку" под рукой.

Вот награды Стеллы за прошедший год:

СЕДЬМОЕ МЕСТО
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас. Суд присяжных присудил $
80,000 после того, как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша,
который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно,
были очень удивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее
собственнымй сыном.

ШЕСТОЕ МЕСТО
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния. Он выиграл $ 74,000 плюс
расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку
на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль
автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс.

ПЯТОЕ МЕСТО
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, Обокрал дом, проникнув в
него через гараж. К сожалению для Диксона, автоматика двери гаража
отказала, когда он выходил. Хуже того, он не мог вернуться в дом,
потому что дверь из гаража в дом, он сам запер, когда выходил.
Просидев в гараже восемь дней и выжив, благодаря упаковке Pepsi и
мешку сухого корма для собак, которые он там нашёл, он предъявил иск
страховой компании домовладельца, утверждая, что получил чрезмерные
душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая
компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за эти страдания.

ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас. Ему присудили $ 14,500
плюс расходы на медицинское обслуживание после того, как его укусил за
задницу бигль соседа, несмотря на то,что бигль был на цепи в
огороженном дворе владельца. Уильямс просил больше, но не получил, так
как жюри сoчлo, что бигль мог быть спровоцирован во время укуса:
Уильямс перелез к соседу через забор и несколько раз выстрелил в
собаку из пневматического ружья.

ТРЕТЬЕ МЕСТО
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания. Жюри присудило
ресторану в Филадельфии выплатить ей $ 113,500 после того, как она
поскользнулась на пролитом напитке, упала и сломала себе копчик.
Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в
своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения.

ВТОРОЕ МЕСТО
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца
ночного клуба соседнего города потому, что она упала на пол с окна
туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа
Уолтон использовала окно, чтобы проникнуть в бар клуба бесплатно
(дополнительная оплата $ 3.50), жюри решило что ночной клуб должен
заплатить ей $ 12,000 плюс стоматологические расходы.

ПЕРВОЕ МЕСТО
В этом году обладателем первого места и премии Stella (с большим
отрывом) стала г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома. Она
приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её
первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав
на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль/ч, оставила
сиденье водителя и пошла в салон, чтобы сделать себе бутерброд. Не
удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и
перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд
в"Виннебаго" с претензией, что в Инструкции для пользователя не было
указано, что в то время, когда включён круиз-контроль нельзя оставлять
сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей (вы сидите?)

$ 1,750,000, плюс новый дом на колесах.

[Silen]

[bormann]

Ченосилликафобия (Cenosillicaphobia) является страхом перед пустым стаканом пива. Поистине, страшная фобия.

[bormann]

А вот описание посадки в поезд в книге Шантарам ))

Глава 5

Длинная плоская лента платформы для поездов дальнего следования протянулась в бесконечность под высокими закругленными металлическими небесами вокзала Виктория. Херувимами этих архитектурных небес были голуби, порхавшие с одного карниза на другой в такой вышине, что разглядеть можно было лишь мельтешение каких-то бесплотных небожителей, сотканных из белого света. Огромный вокзал по праву славился великолепием своих башен и фасадов, украшенных замысловатым узором. Но особой, возвышенной красотой отличался его внутренний зал, напоминавший собор. Функциональность сочеталась здесь с художественной фантазией, и вечные ценности искусства приковывали к себе не меньшее внимание, чем сиюминутные заботы.
Целый час я сидел в куче нашего багажа, наваленного в начале платформы, с которой поезда отправлялись на север. Время шло к вечеру, и вокзал был заполнен людьми, их пожитками и разнообразными живыми или недавно умервщленными сельскохозяйственными животными.
Прабакер уже в пятый раз оставил меня, бросившись в людскую круговерть между двумя соседними составами. Пять минут спустя он в пятый раз вернулся.
– Ради бога, Прабу, посиди спокойно.
– Мне нельзя сидеть спокойно, Лин.
– Ну, тогда пошли на поезд.
– И на поезд нельзя. Еще не наступило время идти на поезд.
– А когда же оно наступит?
– Я думаю, совсем очень недолго, почти скоро… Слушай, слушай!

Прозвучало какое-то объявление. Возможно, на английском. Оно было похоже на сердитое ворчание невовремя разбуженного пьяного, многократно усиленное и искаженное конусообразными воронками древних громкоговорителей. Напряженное внимание, с каким Прабакер вслушивался в эти раскаты, сменилось выражением крайней муки.
– Давай, Лин! Скорее! Скорее! Нельзя здесь рассиживаться!
– Послушай, Прабу. Я вот уже час сижу здесь, как изваяние Будды, а теперь вдруг ни с того ни с сего надо нестись сломя голову?
– Да, баба. Оставь изваяние. Не до Будды сейчас – да простит меня его святость! Надо быстро-быстро торопиться. Он идет! Мы должны быть готовы! Видишь его? Он приближается!
– Кто приближается?
Прабакер вглядывался в толпу на платформе. Что бы там ни значило прозвучавшее объявление, но оно мгновенно сорвало людей с места, и они ринулись к двум поездам, запихивая свои вещи и самих себя в двери и окна. Из этой суматохи вынырнул какой-то человек, шагавший в нашем направлении. Он был огромен – такие гиганты мне до сих пор почти не встречались – метра два ростом, мускулистый, с длинной густой бородой, покоящейся на мощной груди. На нем была форма бомбейского носильщика – картуз, рубашка и шорты из грубой ткани цвета хаки с красными полосками.
– Он! – сказал Прабакер, глядя на гиганта с восхищением и ужасом. – Сейчас тебе надо идти с этим человеком, Лин.
Носильщик явно привык иметь дело с иностранцами и сразу взял быка за рога, вытянув ко мне обе руки. Я решил, что он хочет обменяться рукопожатием, и протянул ему свою, но он отпихнул ее с таким видом, который не оставлял сомнений, что он относится к подобным глупостям с крайним отвращением. Сунув руки мне под мышки, он приподнял меня и поставил в сторонку, дабы я не путался среди багажа. Когда ты весишь 90 килограммов, а тебя вдруг без малейшего усилия поднимают в воздух, это приводит в некоторое замешательство, хотя в то же время и бодрит. В тот же момент я решил беспрекословно подчиняться этому носильщику, по возможности не роняя при этом собственного достоинства.
Гигант одной рукой ухватил мой тяжелый рюкзак, другой сгреб остальные пожитки, а Прабакер тем временем затолкал меня носильщику в тыл и собрал в кулак его форменную рубашку в виде своего рода хвоста.
– Хватайся, Лин, – велел он мне. – Держись за эту самую рубашку и никогда, ни за что не отпускай ее. Дай мне глубокое специальное обещание, что ты не отпустишь рубашку.
У него было настолько необычное для него выражение – крайне серьезное и озабоченное, что мне оставалось только кивнуть и взяться за рубашку.
– Нет, Лин! Дай обещание словами. Скажи: «Я никогда больше не отпущу эту рубашку». Скорее!
– О господи! Ну хорошо. Я никогда больше не отпущу эту рубашку. Ты удовлетворен?
– До свидания, Лин! – вскричал вдруг Прабакер и, вклинившись в толпу, затерялся в ней.
– То есть, как? Куда ты, Прабу? Прабу!
– О’кей! Идем! – пророкотал носильщик голосом, который он раздобыл не иначе как в медвежьей берлоге и долго выдерживал в жерле какого-то ржавого старинного орудия.
Он врезался в толчею, таща меня на буксире, высоко задирая могучие колени и пиная ими окружающих. Люди рассыпались перед его коленями во все стороны. Если они не рассыпались сами, их отбрасывало.
Извергая проклятия, угрозы и оскорбления, носильщик прокладывал путь сквозь людскую массу.

Вокруг стоял невообразимый шум, – я, казалось, кожей ощущал, как вибрирует воздух. Люди вопили так, будто очутились в центре какого-то ужасного катаклизма. Над их головами ревели что-то невразумительное громкоговорители. Со всех сторон раздавались свистки, гудки и звонки.
Мы остановились перед одним из вагонов, который, подобно всем остальным, был заполнен до отказа. Двери были наглухо забиты человеческими ногами, торсами и головами. В изумлении и немалом смущении я прилепился к носильщику, продолжавшему орудовать своими неутомимыми и несокрушимыми коленями с таким же успехом, как и на платформе.
Наше победное шествие прекратилось лишь в самой середине вагона. Я решил, что человеческая масса оказалась здесь слишком плотной даже для этого джаггернаута, и еще крепче вцепился в его рубашку, страшась отстать от него. Он заворочался, и сквозь несмолкающий рев толпы я вдруг услышал чей-то голос, повторявший, как настойчивое жалобное заклинание: «Сарр… Сарр… Сарр… Сарр…»
Наконец до меня дошло, что голос принадлежит моему носильщику, а слово, которое он повторяет с таким отчаянием, – «сэр». Я не сразу понял это, потому что ко мне давно уже никто так не обращался.
Отпустив его рубашку, я огляделся и увидел Прабакера, распластавшегося на скамейке во всю ее длину. Он с боем прорвался в вагон одним из первых, чтобы занять для нас места, и охранял их всем своим телом. Переплетя ноги вокруг подлокотника со стороны прохода, руками он вцепился в подлокотник с противоположной стороны. С полдюжины мужчин, набившихся в купе, всеми силами старались оторвать его от сидения. Они тянули и дергали его, таскали за волосы и колотили по лицу. Прабакер не мог защититься от них, но когда он увидел меня, торжествующая улыбка пробилась на его лице сквозь гримасу боли.
Я в остервенении раскидал мужчин, хватая их за рубашки и отбрасывая в сторону с силой, какую наши руки приобретают в минуты праведного гнева. Прабакер спустил ноги на пол, и я сел рядом с ним. Тут же началась потасовка за третье освободившееся место. Носильщик сгрузил багаж у наших ног. Его лицо, волосы и рубашка были мокрыми от пота. На прощание он кивнул Прабакеру с глубоким уважением. Не менее глубоким было и презрение, сквозившее во взгляде, которым он окинул меня. Затем он стал протискиваться к выходу, понося на чем свет стоит всех, кто попадался на его пути.

– Сколько ты заплатил этому типу?
– Сорок рупий, Лин.
Сорок рупий. Носильщик протащил сквозь толпу весь наш багаж вместе со мной за каких-то два американских доллара.
– Сорок рупий?
– Да, Лин, – вздохнул Прабакер. – Я понимаю, это очень много. Но такие замечательные колени дорого стоят.

[bormann]

[Silen]

[Silen]

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


- Из-за постоянных катастроф Протонов, Рогозин предлагает их срочно заменить Ангарой. Вот бред, он, что действительно считает что новая ракета сделанная теми же руками будет надежней?
- Нет, на самом деле умный мужик, Протоны – на ядовитом гептиле летают, при каждой катастрофе землю отравляют, а Ангара – на обычном керосине. Новые ракеты десятками падать могут, без всякого ущерба природе!


Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.


Умная баба сама знает, что дура..


— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски!

[bormann]

[bormann]

[bormann]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

[bormann]

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

[bormann]

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.


Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!


Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.


Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.


Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

[bormann]

[bormann]

В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается.

На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там немедля отменили скандальный спектакль...

[bormann]